Para despedir el año.

Hoy estoy de buenas, de buenas para despedir el año como se merece, igual que siempre, recordando y diciéndole adiós a todo como es debido, cerrando los ojos y pasando por todos los meses y días que lo contienen, es increíble, ¿no creen? llega un punto en el que uno pierde la noción del tiempo, en un abrir y cerrar de ojos ya es 31 de Diciembre, ya se ha acabado un año más y no hiciste todo lo que prometiste qué harías, aun así la vida no escatimó y a pesar de todo te regaló mil y un experiencias que aprovechaste y desaprovechaste.

Hoy por eso quiero despedir el año de una manera diferente: con la frente en alto y una botella de Whisky, por el destino cruel que me cambió el camino en más de una ocasión, por todos esos planes que, aunque fueron premeditados nunca se pudieron echar a andar, por los sueños truncos que dejé atrás.

Hoy quiero embriagarme como es merecido con los momentos amargos que creí nunca se irían de mí y con todas esas lágrimas que pensé que jamás dejarían de fluir; quiero tomarme un Martini con aquellas personas que hicieron algunos de mis días cansados, pesados y llenos de falsas esperanzas para sonreírles, mirarlos a los ojos s que no los necesito más.

Quiero brindas con el más fino champagne con quienes me apuñalaron por la espalda para agradecerles que ya no están más.

Quiero probar el extraño y dulce sabor de un Dandelion and Burdock ingles con esos amores que un día me hicieron feliz y decirles que, aunque se fueron mi corazón no dejó de latir.

A todas esas personas nuevas que llegaron a mi vida poco antes que se acabara el año quiero regalarles una maceta con la más hermosa y delicada semilla para que sepan que esta amistad que está comenzando será noble, frágil y desconfiada hasta que se convierta en flor.

A mis verdaderos amigos que aun con el pasar de los años, la distancia y las apretadas agendas de vez en vez tienen guardado un poco de su tiempo para compartirlo conmigo, tienen mi apoyo, mi cariño, mi confianza y que estaré con ellos por otros diez años más.

Y a quienes jamás han desaparecido, a los cuales puedo contar con una sola mano y a mis padres, ellos saben que tienen mi vida, no tengo para ofrecerles nada más que eso.

A esos conocidos con quienes tuve conversaciones largas y nunca volví a ver, a mi ángel que me cuida en la distancia, a mis amigos que me apoyan más que quienes están cerca, a ese amor que nunca se da por vencido conmigo y a los que solo han pasado minutos en mi cercanía, me han dejado la enseñanza más grande de mi vida, para ustedes no tengo más que el más sincero gracias.

Por eso es que hoy estoy de buenas, con el corazón más fuerte que nunca para recibir todas las buenas energías del nuevo año, para seguir abrazando todas las renovadas emociones, para seguir admirando los desconocidos paisajes que se cruzarán en mi camino, para que la inspiración no deje de llegar y para que no se callen mis letras.

Hoy estoy con el mejor de los ánimos para dejar de prometerme cosas que no cumpliré y para empezar a hacer en vez de decir, para luchar por mis sueños.

Hoy tengo la botella de vino para darle las buenas a esta etapa de vida, a este siguiente paso que me acerca a mis metas y por eso solo puedo decir ¡Brindemos! Brindemos para que innovemos, volemos, gritemos, lloremos y vivamos para así ser testigos de lo mucho que podemos hacer en un año si por fin nos movemos.

2016, estoy lista para ti.

¡Feliz año!

Jane

Las promesas se rompen y las amistades por fin dicen adiós.

Le doy vueltas al asunto una y otra vez y trato de enfocarme en todos los ángulos posibles, algunas veces me siento triste de haberte perdido, otras enojada porque me parece insensato y otras culpable por asumir toda la responsabilidad, pero el punto es que no importa cómo me sienta, el resultado sigue siendo el mismo: tú ya no estás cerca de mí.

No sé qué hacer, me siento rendida, no sé si hice todo lo posible, si soy una loca posesiva o si eras muy bueno para ser verdad, ahora te miro a lo lejos y te desconozco, no eres quien yo conocí o sólo no te conocía como eras en realidad, puede que todo esto haya estado en un sueño y yo siga durmiendo.

Debo confesar que no me miras con los mismos ojos y eso me aterra, al menos me hubiera gustado que conservaras un "ella fue una buena época de mi vida" porque para mí lo fue, sé que nuestras vidas hubieran sido diferentes a lo que son ahora, sé que ahora tú tienes un camino y una vida de éxitos y felicidad en la cual no encajo, pero también sé que si las cosas hubieran sido diferentes ahora tal vez estuviéramos a punto de despegar en el mismo avión.

Tal vez fui muy dura y tú no me tuviste suficiente paciencia ni ganas de esperar, tal vez no valía la pena, todo desapareció paulatinamente que ni tiempo de decir adiós me dio, cuando me di cuenta ya estaba escribiéndote esta carta y un poco después estaba pensando si esperar a mi último día o mandarte esto de inmediato; debo reconocer que he tenido días llenos de tentación en donde mi corazón y mi cabeza amenazan con volverte a habla, los pobres ingenuos creen que acto seguido dejarás todo y todo volverá a ser como antes.

Sé que quisiera que regresaras aquí pero no en las condiciones en las que estamos en este tiempo, tal vez es muy tarde y yo nunca podré competir y darte todo lo que tu quisieras, soy complicada, inestable, buena para nada y ni yo me entiendo.

Puede que la palabra amigos ya no encajara en nuestra definición.

Me hubiera gustado que lo que éramos hubiera sido suficiente para no dejarme ir, pero yo no soy todo lo que quieres y yo no soy esa persona a la que más quieres ver feliz.

En mi mundo utópico yo hubiera hecho de ti alguien mejor, hubiéramos tenido los mejores momentos y nos hubiéramos enseñado cosas que ponerlas en práctica con otras personas que no fuéramos nosotros no hubiera tenido sentido y no nos hubieran podido llenar, tal vez si hubiera hecho cosas pequeñas como hacer que llevaras playeras al colegio en vez de todas esas camisas de vestir, o que desafiaras lo cotidiano y te enseñara a volar, pero no fue suficiente y preferiste algo cómodo y que te daba estabilidad algo que conociéndome iba a tardar mucho en llegar.

Un millón de cosas pasan por mi cabeza, ¿Te habrás arrepentido? ¿Te sentirás culpable? ¿Te sentirás un poco miserable sin mí? ¿Me pensarás? ¿Harás cosas e iras a lugares y recordarás que estuviste allí a mi lado? ¿Pensarás con pesar? ¿Con dulzura? ¿Con enojo? ¿Con felicidad? ¿Con nostalgia? ¿Quisieras hacer algo para echarlo todo para atrás? ¿Me odias? ¿Te soy indiferente? ¿Después de los cuantos días dejarte de sentirte mal? ¿Te has dado cuenta de que ya no somos amigos? ¿Sigues escuchando nuestras canciones? ¿Sigues escuchado toda la música que te enseñé? ¿Piensas en mi cuando lo haces? ¿Era especial para ti? ¿Cuándo deje de serlo? ¿Me quieres dentro de tu vida de nuevo? ¿Crees que soy patética?

El miedo golpea por todo mi ser y parece que fue hace siglos la última vez que intercambiamos sonrisas secretas, que íbamos a comer helado todos los días al mismo establecimiento, que nos escapábamos a la playa, que nos contábamos todos nuestros sueños, anhelos, aspiraciones e ilusiones; que la música nos hacía dejar de escuchar el mundo y el viento nos hacía escapar de la realidad, que planeamos tantas cosas en un espacio reducido de cuatro paredes.

Parece que fue hace una eternidad cuando escuché que me hablaste con ternura, que te vi llorar, que me abrazabas tan fuerte que no me dejabas respirar, que me prometiste que íbamos a ser infinitos.

El destino está en su sillón reclinable riéndose de esos planes que hicimos mientras que él tenía preparado una mala jugarreta para nosotros y yo como siempre siendo una romántica en el cuerpo de una hija de puta me he prometido no volverte a escribir jamás.

Tal vez un día cuando ya no nos veamos podamos volver a hablar, mientras me despido sin decir adiós para intentar cerrar un ciclo y fingir que eso me va a hacer sentir mejor, pero ya sabes que puedes buscarme allí en donde la luna no alcanza a iluminar.

                   En resumidas cuentas te extraño, ¿pero que caso tiene no?                                                                        Boo

[Filosofías de Jane] -El secreto de vivir no es ser feliz-

La felicidad es para los tontos, yo prefiero valerme de otras artimañanas para poder sobrevivir.
Quien solo quiere ser feliz en la vida es aquel que tarde o temprano truncará su camino por sólo haberse conformado a lo que le hacía feliz.

La felicidad es sinónimo de conformismo y de comodidad, prefiero estar luchando y nunca estar conforme, prefiero estar perdida y jugar a encontrarme, prefiero retos que me hagan analizar y valorar lo que con esfuerzo he obtenido y con aún más esfuerzo obtendré a sentarme a decirme que estoy feliz mil veces para creérmelo. 

Prefiero una madrugada llena de lucidez y agonia, me gusta mas ese sentimiento que me carcome y me dan ganas de vivir, 
Seré feliz el día que me muera, ese día sin buscarlo sabré que la he hallado con todas mis victorias y sacrificios. 

Quien pasa su vida buscando la felicidad no es más feliz que un mismo infeliz que no sabe ni qué es lo que busca; cambien el planeta, hagan el amor, tengan aventuras, rompan reglas, creen un mundo mejor y estarán satisfechos; dejen a la vida fluir y hacer su trabajo, dejen que todo fluya sin salirse de sus manos dejen de ser felices y dedíquense a ser fugaces, si tan fugaces como un cometa que pasa por la tierra, a ese al que le pedimos deseos, tal como esa estrella así es la vida: brillante, espezanzadora, llena de deseos que aún no haz cumplido, majestuosa, bella y libre.

Atrévanse, y sepan que hacerlo no les hará feliz pero les dará enseñanzas.

Disfruta de la tristeza que también es parte de la vida, abraza la melancolía y canta junto con tu corazón cuando esté roto, en esos momentos son en los que los pensamientos más sublimes y los sentimientos más sinceros brotarán de la parte cálida que habita en tu alma.

Prefiero poder adquirir conocimientos antes que ser feliz, pues la ignorancia es felicidad y lo que menos necesita el mundo son personas que no sepan nada, de esas nos sobran ya unos cuantos montones.

Por último, vive en vez de ser feliz porque a veces ser feliz es un trabajo mediocre, estabilidad o hacer lo que para quienes te rodea es lo correcto mientras que eso es una perdida de tiempo, sueña, crece, ama, vuela, corre, come, canta, baila, enseña, aprende, porque eso es sacrificio y satisfacción y eso es aún mejor que cualquier sentimiento que alguna vez puedas experimentar.

Just Jane

Genuinamente es extrañar

 No  es que te necesite, considero que ya hace tiempo deje de ser dependiente de ti, pero es que me haces sentir tan bien que haces que todos mis problemas se desvanezcan, es que me siento tan mal, que pensarte sólo hace que te extrañe más.

 Genuinamente quiero escuchar un hola, sin protocolos aparatosos mi cursilerías baratas, es que en la vida real es tan difícil, no soñar también duele y tú eres el ángel de mis fantasías, el príncipe de los cuentos, el que me hace escapar, el que me tiende su mano para no caer al huir, quien consigue las plumas para colocarme las alas y aprender a volar. 

Genuinamente te extraño, sin dolor ni ataduras, sólo con deseo de volverte a encontrar y tener la dicha de que ilumines mi oscuridad.

Hacía falta que vivieras tan lejos para poder transportarme a tu mundo y alejarme de esta falsa realidad.

Genuinamente te extraño como un buen café o una tarde lluviosa, un viaje largo que disfrutamos, te extraño como los mejores momentos que alguna vez has vivido o como el viento en tu rostro después de todo un día en la oficina. 

Genuinamente te extraño como algo único en mi vida que no volverá a ocurrir, como mi tesoro más preciado, como algo que jamás quiero perder porque eres la fuente más secreta de mis sonrisas y la más valiosa, porque le das un brillo a mi alma y la alejas del hastío de la monotonía del día con día. 

Te extraño al final como dos personas que se quieren a la distancia sin poderlo explicar. 

Just Jane

Relato de placer

Tengo ganas de darte un beso, pero no cualquier beso, quiero empezar a besar tus labios y que me sigas el juego, quiero morder tu labio y masajear tu lengua, quiero besar cada lunar que tienes en el cuello, en el pecho, en los brazos y subir de la misma manera hacia tu boca, quedarme alli y perderme, sentir tu respiración, sentir tu aliento, tu aroma, tu ser, quiero llevarte al éxtasis con un sólo beso, quiero que sea único, incomparable, como nunca, que te haga tocar las nubes, volar y divagar por ellas, que te haga crear continentes, ver países y que te haga bajar sin un rasguño, como si hubiese sido sólo un dulce sueño de algodon. Quiero sentir tus manos entre las mías, quiero sentir el roce de tus labios por mi cuerpo, quiero que lo veneres, que lo hagas tuyo, que tus manos jueguen al juego del dolor y del placer, sentirlas en mi vientre, en mis muslos, que me tomen por sorpresa, que se adentren a mi infierno, que me hagan sentir en el cielo, me saquen, me revuelquen. Mi cuerpo necesita sentirse poderoso, necesita que seas su Dios, que seas su amante prohibido, que seas su principe, que seas como sus sombras jodidas. Mi alma quiere cambiar de roles, quiere jugar al juego de querer y ser querido, que sea todo por causa del momento y del lugar, las cosas planeadas no siempre resultan, las cosas instantáneas no fallan jamás.
Brinda con el vino amargo desde mi cuerpo,  que todo sea por los roces y por las caricias, todo sea por las miradas, esa que me hace enloquecer, esa que hace que cada parte de mi vibre, cada poro de mi resuene y cada una de mis palabras se hagan inaudibles. Ese poder que tienes de desarmarme de volverme sumisa, de volverte mi amo, de volverte mi amor, que me hace volverme en flor, que te hace volverte animal.
Y cuando te encuentres creyendo que me dominas en ese momento me volveré yo quien lo haga y te tomaré por sorpresa y cambiaremos las cosas, seré yo quien te mueva, seré yo quien te haga perder la razón, aquí todo es equitativo, aquí todo es con igualdad, no puedes jugar si no quieres perder, te tomaré por sorpresa y te tomaré muy bien, te tocaré como si nunca volviera a hacerlo, lo haré como si fuera nuestra única vez, pensando que esta es la primera, pensando que quizá fuese el adiós, tomare tu respiración entrecortada y tu corazón palpitante lleno de ardor y los haré revolcarse, los haré suplicar. Nuestros corazones se unirán, se harán latidos de tambor, fuertes e intensos, se escucharan por doquiertanto resonando dentro de nuestras propias cabezas.
Deseo sentir mis manos en tu piel, deseo hacerlos bailar, que bailes y se muevan con la mejor orquesta en el mejor danzón, en la mejor fiesta del pueblo, fiesta nuestra fiesta de dos, fiesta perdida, fiesta de amor.
Y cuando ya no pueda más caer en esa dulce, placentera y exquisita tentación en donde nos volvemos amantes del amor, donde no hay fronteras y donde sólo somos tu y yo, donde jugando ese simple juego y nos volvemos amantes del destino, amantes del placer y de la dulce agonía que tus besos me causan, que tus ojos me transmiten, que tu boca me susurra sintiendo el ritmo de nuestros agitados cuerpo quemando como el fuego, haciéndole un ritual al deseo, terminar y consumar todo aquello que sentimos, aquello que anhelábamos sentir, aquellas cosas que sólo por ti daría, solo por ti sería, simplemente amándote como lo he hecho siempre, con este juego de niños que queda sellado en estas sábanas de papel, llenas de simple y pura evidencia de lo que dos amantes pueden lograr a causa del deseo y del amor.

Carta para un amor no correspondido [3]

Estoy allí para ti...

Un día más, un día menos, ¿Qué más da?

A veces parece que los días sólo pasan pero no es así, la vida nunca se queda estática, está en constante cambio, moviéndose, creciendo, una nueva flor nace cada día así como un árbol muere y se le caen las hojas y nunca se está solo por mucho que lo parezca y es difícil creer en esto cuando las fuerzas se van o cuando las has agotado en cosas menos importantes pero siempre hay algo o alguien allí que no te dejará caer por muy resbaloso que el piso sea.

El destino no está escrito, el destino está en nosotros día con día, nosotros podemos cambiarlo y si crees que estás perdiendo la fe o estás perdiendo las ganas, siempre habrá alguien que te ayude con un pequeño empujón, el mundo no es tan grande como parece ni tan reducido a cuatro paredes, el mundo es de quien lo inventa y cada quien puede crear el suyo a su antojo, ¿No crees que eso es lo fenomenal de la vida?

Por muy increíble que parezca  hay un millón de razones para disfrutar y ser feliz, el universo no es del hombre y la tierra perdona todos los errores que cometemos, ella es tan hermosa que al morir te abre los brazos y te da un espacio en su casa.

Lo que has pasado nunca volverá, nunca es tarde para arreglar los errores y si crees que no puedes con ello siempre habrá alguien, siempre lo hay.

Mírame a mí, no soy el mejor ejemplo pero aquí estoy, poniéndome en vergüenza una vez más tratando de demostrarte un poco lo mucho que me importas.

Y sé que no quieres ayuda, te conozco, pero si estás perdiendo la batalla siempre habrá alguien allí, nada es tan malo como parece y no hay nada que no se pueda solucionar; te prestaré mis fuerzas, mi felicidad, mi valentía y mis ganas para que puedas con todo lo malo que tengas que derribar, no es mucho pero es todo lo que tengo, te lo presto porque me importas, porque te quiero, porque lo vales, porque lo mereces y porque me han enseñado que por muy tonto que parezca, no abandonas a las personas que quieres aunque estas no te correspondan y yo no puedo quedarme sentada porque tu vales la pena para hacer hasta lo imposible para que te encuentres bien, no voy a cansarme de estar allí; aunque nunca lo digas tú, yo soy esa persona que estará allí a pesar de todo, a puesto por ti aunque creas que has perdido el juego.

Y pido disculpa de antemano como cada vez si esto es mucho muy personal y me estoy metiendo en lo que no me incumbe pero eres tú y tú vales todos estos riesgos.

Nunca lo olvides, allí afuera hay alguien que te quiere pese de todo lo que no eres y te quiere por todo lo que eres, hay alguien que te cuida aunque esté lejos y que se preocupa día a día por ti aunque no lo diga.

No estás solo, me tienes a mí.

Straighten up little soldier, don't crying about it, you got me...

Hablar con él

Hablar con él es como una vieja película de drama, está la tensión, los momentos románticos, las decepciones, el llanto, las despedidas y el final en donde regresas a casa con un agujero en el pecho recordando todas las múltiples cosas que te hizo sentir.

No cambiaría por nada esas horas que pasan, son sagradas, las vivo y me hacen perderme del planeta tierra, me llevan a ese mundo que él ha construido para mí, ese mundo que sólo él y yo conocemos; es tan él, no tengo manera de explicarlo, nadie más me hace sentir así y me asusta. ¿Podré encontrar el amor en alguien cómo lo encontré contigo?

Quien que me haga vivir y morir en unas horas, quien que me haga sonreír, esas muestras de atención, esa paciencia con la que escucha todas las cosas coloquiales que digo, que trate de darme consejos aunque al final admita que eso no es lo suyo, esas palabras sinceras que suelta y que hacen que mi corazón de vuelcos de alegría, esos sarcasmos y esos celos, los comentarios fuera de lugar, las palabras bonitas que me dice, cuando me trata como una pequeña, los halagos coquetos y las discusiones infantiles, esa espontaneidad con la que habla y me saca suspiros y que me ensanchan el pecho; y es que con nadie disfruto más las noches, nadie es él, Nadie me rompe con una sola palabra y aunque se vaya 100 días regresa y parece que no ha pasado ni un minuto desde la última vez que estuvo aquí.
Las palabras que dice no me bastan, no voy a estar tranquila con un encontrarás a alguien que te merezca de su parte.

Las palabras que escribo no son suficientes, ninguna de ellas llena el vacío que deja cuando se va, ese vacío incierto de no saber cuántos días pasarán para que nos volvamos a encontrar, pero yo lo espero, como siempre, como cada noche contando estrellas, dibujando su nombre con cada una de ellas.

Hablar con él es como un huracán que se aproxima, hay minutos de calma y luego vuelve a comenzar la tormenta, una tormenta que vivo sola cuando él se va, cuando a pesar del tiempo y las horas nada fue suficiente para decirle todo lo quería, para contarle todos esos cuentos absurdos o para preguntarle todas las cosas que tenía planeada;  el agujero en el pecho no se va por más que escriba, por más que quiera dejarlo plasmado en papel para que deje mi piel, sigue rondando mi mente como un castigo que jamás cometí. ¿Cómo explicar que se siente dolor mientras sonrío? ¿Cómo explicar el brillo en mis ojos mientras lloro? Es tan extraño y desconocido, ¿Cómo mitigo este vacío? No tengo nada y ojalá tampoco tuviera corazón pero es que parece que  pega los pedazos con su regreso y poco a poco se rompen con su partida esperando el día en el que aparezca de nuevo pero se hace eterno, desolado, como un desierto, un camino largo y ni una gota de agua.

Hablar con él es como el tequila que te quema y te deja un mal sabor de boca pero te embriaga hasta perder la conciencia. ES el único delito del que no me importaría ser culpable, amarlo de la manera más descomunal y no querer dejarlo ir aunque hablar con él sea como esa vieja película de drama que te hace sufrir cada vez que la ves; y es que habla con él me hace sentir tanto que no quiero dejar de sentirlo ni aunque me carcoma la vida. 

Just Jane.

¡Feliz cumpleaños a mi!

Feliz cumpleaños a mi, un año  menos para soportar mi existencia, un año menos de errores, fracasos y soledad, un año más hacia la muerte que tanto he añorado.

Feliz cumpleaños a mi alma que también se hace un año más vieja, que ha adquirido mayores derrotas, dolores y empuñaduras por la espalda, felicidades por todas esas decepciones que no volverán a ocurrir, felicidades por un año menos de lágrimas, tristezas, corazones rotos y amores que no han encontrado su final feliz.

Feliz cumpleaños a mi porque he aguantado mi presencia y ya casi nos hemos vuelto amigas, ya compartimos algunos momentos, y nos hemos sentado juntas a llorar unas cuantas amarguras, por entender que mi sombra no es mi enemiga y que al final del día es ella sólo con la que puedo contar.

Feliz cumpleaños a mi, a mi más grande dolor de cabeza. felicidades por todos esos momentos de complejidad y complicidad, por un año más de aprendizaje y de inspiración.

Felicidades corazón por ser un año más débil y más fuerte a la vez, por esa armadura que ya está  casi terminada y salud por esas personas que dejo atrás, por las promesas rotas que jamás volverán.

Felicidades por un año más para prosperar, para cumplir esos sueños, para enamorarme, para llorar, para besar, para tener el corazón roto, para sufrir más decepciones, para conocer nuevos amores, para para tener la oportunidad de tener más charlas conmigo, un año más para conocer y entender este mundo y para comérmelo como la  cereza de un gran pastel.

Feliz cumpleaños a mi por un año más de ser mi aliada, por las fuerzas que encuentras de lugares en donde todas ya se han ido, por lo que tuviste y por lo que nunca pudo ser, felicidades porque después de todos estos años sigues allí alentándome y sin dejarme rendir.

Just Jane

Esta vez si soy culpable.

Estaba escuchando música como es costumbre en mí, infinidad de sonidos a través de mis oídos que aclaran mis ideas para poder pensar mejor junto con algunos juegos de  destreza mental que sirven para matar el tiempo cuando accidentalmente se coló  en mi lista de reproducción una vieja canción que como máquina del tiempo me hizo volver al pasado, a ningún momento con exactitud pero a tantos precisos recuerdos, se sintió como una ráfaga de viento que llega en un momento desprevenido o cuando una ola de mar te azota y te arrastra hacia la orilla, sentí una vieja sensación y humedad ante mis ojos, fuertes palpitaciones en el pecho y un nudo en el estómago, había pensado tanto y en tantos recuerdos, lamentándome no haber disfrutado ciertas ocasiones y queriendo regresar a ciertas épocas, rogando me volviera a suceder algo para poder atesorarlo que olvidé a mi compañero infinito: el tiempo; parpadeé varias veces, apagué la música y me senté  a mirar como las aspas del ventilador daban vueltas y vueltas, entonces es cuando sentí por primera vez un yunque que caí en mi cabeza a gran velocidad con una leyenda pegada en el frente que decía: ”hace más de 5 años”.

Cierro los ojos y puedo oler de nuevo mi antiguo cuarto mientras se mezcla con mis viejas preocupaciones, un lejano vistazo hacia atrás puedo contemplar a una pequeña yo con unos centímetros menos y unos kilos de más con un cabello  corto y rizado y una sonrisa más blanca hablando horas por teléfono y riendo sin motivo alguno, bailando y cantando con desinhibición y con tantos sueños amontonados en nubes, pilas de revistas y posters pegados, puedo reírme de cosas que me asfixiaban en ese momento a las que creía nunca iba a llegarles una solución y aunque no fui tan astuta para ponerles un alto los años pasaron y pasaron y sirvieron como un buen colchón para amortiguar tanto daño, decepciones, llantos y tristezas que pueden ahogarme en una botella llena de adolescencia.

Cuantos momentos que no voy a poder atrapar ni con una red hecha de oro, cuantos años que creí no pasarían, cuantos sentimientos que creí nunca se esfumarían, detengo el tiempo y puedo oler tanta inexperiencia y tantas realidades alternas llenas de recuerdos de mi infancia, juguetes tirados y sonrisas genuinas, puedo sentir un ambiente diferente al que tengo en este momento, perdida ajena a la crueldad del mundo, con estrepitosos sonidos y nunca ningún sentimiento de vacío, nada era capaz de acongojar mi alma, nada era imposible y los años no pasaban, esa bella falsedad que perdemos con el tiempo, ¿Cómo es posible después de tantas cosas no poder vuelto a sentir lo que siente un joven cuando puede comerse al mundo como una manzana, dulce, jugosa y enorme?.

Vuelvo a la actualidad y encuentro mis manos empañadas de lágrimas, empañadas de tantas cuentas sin pagar, injusticias, hambre, pobreza y crueldad; este sentimiento es casi irreconocible, en un abrir y cerrar de ojos se han ido tantos años y con ellos tantas personas, enojos y dolores de cabeza, no puedo creer lo tonta que había sido para no comprender que la vida no se detiene y que crecemos y aprendemos  aunque no queramos; todos esos viejos sueños que dejé atrás, todas esas canciones que canté jurando nunca dejarían de hacerme  reír y llorar, todas esas ilusiones y esas alas rotas que solo el tiempo pudo llevarse con él, cosas que no voy a poder recuperar y por lo que no vale la pena ponerme a llorar; me sequé las mejillas de nuevo dándome cuenta que habían parado las lágrimas y me detuve a pensar ¿Cuántos años más quieres perder?, suspiré resignada. Me atraparon, esta vez sí que soy culpable, de extrañar mi pasado.

Just Jane

Una pérdida

Cuando pierdes a una persona y ésta ni siquiera se entera es porque mira la vida de otra manera; una distinta a cuando teníamos los mismos ojos. Cuando pierdes algo que ni siquiera creías perdido, cuando se va sin ninguna disculpa, cuando encuentras algo mejor, cuando creía que era importante, que feo se siente caer desde la punta de un edificio, caer más allá del piso, caer hasta el subsuelo y nada me duele más que saber que te me vas de las manos. 

Pero, ¿Para eso me querías? para tenerme en un aparador para cuando alguien te lastimara  me sacaras de mi caja y tuvieras con quien acudir? Sólo te importa tener limpia la conciencia, saber que no le has hecho daño a nadie, engañarte a ti mismo de que no me haces daño a mi, no te importa estar allí ahora que te necesito porque te he perdido sin que nos diéramos cuenta, que feo es este sentimiento de tenerte tan lejos aún cuando estás tan cerca, que feo se siente que trates de engañarme diciendo que me necesitas cuando tienes a alguien más para llenar el vacío que tu mismo me estás causando, y espero no te falle como tu me has fallado, porque yo confiaba en ti y creí que lo que decías era cierto, y no se si cambiaste o no te conocía bien porque  la persona que habita en tu cuerpo no se parece nada al que antes era mi amigo, pero esperaré hasta que mi corazón aguante, por respeto a lo que teníamos antes, por respeto a nuestra antigua amistad, para que si se desvanece quede el recuerdo de que por mi parte cumplo lo que prometo y si un día dije que iba a estar allí, estaré allí aunque me hayas olvidado. 

Just Jane

Silencio

El silencio y la tensión casi las puedo cortar con un cuchillo, ese que te amenaza con divulgar todos los secretos que le cuentas al viento.

Me gustaría más este silencio si pudiéramos hablar, si me dejaras entrar a tu mente y navegar por estas aguas misteriosas, si pudiera mirar el silencio con la desesperación de las palabras que albergan tus más profundos pensamientos.

El silencio es el mejor amigo de la nostalgia, el verdugo de la verdad y la compañía de todas mis noches, ese silencio tormentoso que tengo entre mis sueños y ese silencio consolador al despertar por las mañanas y darse cuenta que al final sobrellevaste las madrugadas.

El silencio en la habitación es tan palpable que casi puedo ver como baila y se ríe de nosotros, nos mira con sus ojos coquetos y nos tienta para empujarnos al abismo; tiene silueta de gimnasta que danza a nuestro alrededor moviendo su lazo y enredándonos con este, -no huyas de mi- le dije a la hermosa bailarina, tú me has dado casi toda la inspiración de lo que escribo, tú le has dado forma a mis pensamientos como si además de todo fueras una pintora profesional, no nos dejes, no te vayas sin que hayamos podido admirar la belleza del silencio y nos enseñes a danzar contigo, se parte de mi vida y déjame adorarte y atesorarte como te mereces.

Just Jane

La verdad universal

La verdad universal de todos los que morimos de amor: cuando alguien se enamora a otro se le rompe el corazón; algo que tenemos que terminar asimilando, a nosotros no nos elegiría cualquiera, somos esas personas que vemos tras los cristales personas amándonos mientas que pensamos "si aquel me amara"... 

Y aunque a veces amar es suficiente para mantener viva el alma, otras veces amar parece un castigo por cosas que no recordamos haber cometido, y la pregunta ronda en mi cabeza,  ¿A quién  habré lastimado tanto para que me sienta como me siento?  Porque amar a quien amo parece castigo en vez de placer, y a veces pienso hubiese sido más fácil si amase a aquel, o si fuese mas tonta y me conformará con poco, pero preguntarme que pasaba por tu cabeza mientras fingías que me querías tampoco sirve de nada lo cierto es que no cambia lo que estoy viviendo, sólo me queda esperar con este dolor hasta que decida desaparecer o convertirse en una canción que cuando alguien se enamora a otro se le rompe el corazón. 

Just Jane 

100 días sin ti.

100 días sin ti por tercera vez, 100 días sin ti y contando...

Creo que perdí la cuenta de todas las veces que dijimos adiós pero está cada una de ellas guardada en mi cabeza, intenté contar cien días sin hablarnos para poder escribirte una última carta pero regresabas y empezaba de nuevo, me rendí, me di cuenta que las últimas veces no sirven entre nosotros, me alegro, no hay últimas veces, no tenemos final, tal vez porque nuestro amor es infinito, trasciende barreras y países, ¿Y sabes algo?, a pesar de todo, lo volvería a hacer, tal vez fue un error encontrarnos pero no me arrepiento de haberte conocido, ni la distancia puede explicar esto que me haces sentir, temo que nadie nunca podrá causarme lo que tú, pero no me importa, eres nuestro secreto, estas allí donde no puedo verte, allí en las sombras estás, en mi inspiración, en la luna, en mi corazón estás guardado, allí donde perteneces, tú tienes la llave maestra, te la di en bandeja de oro y no me arrepiento porque sé que no me abandonas, yo no lo hago, marcaste mi vida y marcarás mi piel, conocerte es lo más doloroso y ensordecedor, me has hecho reír y llorar en un día las veces que personas en años, eres esa flor que no quiero que se marchite, juro con sangre que las palabras no pueden expresar lo que quiero decirte, me quedo sin palabras cuando se trata de ti, ellas no pueden gritarte lo que siento ni darte cálidos abrazos cuando te extraño, eres complejo y exacto como  un juego de ajedrez, tus piezas son blancas y negras, no hay términos medios, salvaste mi alma al mismo tiempo que me empujaste al infierno, soy tu ángel de las alas rotas, eres mi ángel aunque odies leerlo, nunca terminaré de comprender esta locura en la que estamos envueltos, tú y yo formamos un laberinto que no tiene salida, el viento me grita cuando tú te callas, me grita que siempre estás allí, me da consuelo y paz, aunque te escondas eres quien cuida mis sueños, no me olvides, no me dejes que estaré allí hagas lo que hagas, tienes el poder de acabar con mi coherencia y mi lógica, eres el hilo rojo que está atado a mi dedo índice, tú siempre serás tú aunque estemos en el apocalipsis, perdóname, por lo que he hecho pero si me quieres dime la verdad; me vuelves loca con una locura preciosa que sólo tú entiendes, amarte se queda tonto, te amo con todo lo que no veo, con todo lo que escondo y con todo lo que odias, nunca lo olvides, cien días sin ti se vuelven imposibles porque cien días sin ti en mi mente no existen. 

Ángel...

19 Frases para conocerme

Esto es muy diferente a lo que hago siempre pero salió de mi corazón, no suelo hablarles, a ustedes personas que me leen, que si son 2, 3 o 4 estoy muy agradecida por ello, por eso creo que merecía la pena hiciera algo como esto.

Han pasado ya 6 meses desde que escribo en este espacio y aunque día a día dejo todo lo que siento y pienso no me he dado la tarea de hacerles saber un poco mas de mi, aunque mi propia manera de ser no deja que me exprese de otro modo más que en el que lo he hecho hasta este momento, el tiempo que tengo aquí me hace querer compartirles las 19 frases para conocerme, frases que llevo en mi cabeza y en mi hombro día con día y que de algún modo se han vuelto parte de mi esencia ¿Por qué 19? si, me trastorna un poco porque es un número impar pero es la edad que tengo. 


1. Frase que me define:

Estaba loca, joder, estaba loca. Tenía en su cabeza una locura preciosa. ¿Cómo no iba a perder la puta razón por ella?

2. ¿Qué pienso acerca de Dios y de las religiones?

Cuando siento la necesidad de religión, salgo de noche a pintar estrellas. -Vincent Van Gogh

No creo en Dios, no creo en religiones, espiritualmente no creo en nada más que en el universo y la naturaleza.

3. ¿En qué otras cosas creo?

Si nada nos salva de la muerte, al menos que el amor nos salve de la vida. -Pablo Neruda

4. ¿Cómo paso mi tiempo libre?

No voy a dejar de hablarme sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mi mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una sola palabra de lo que digo. -Oscar Wilde

Disfruto de mi propia compañía.

5. ¿Cómo me gustan las personas?

Me gustan las personas desesperadas, con mentes rotas y destinos rotos. Están llenos de sorpresas y explosiones. me encuentro bien entre marginados porque soy uno de ellos. -Charles Bukowski

Si, me considero una marginada y no tengo problema con ello, me gusta.

6. ¿Vicios?

Fumar es el mejor pretexto cuando no se tiene a quien besar.

7. Las cosas que más me gustan.

En la cama ocurre lo mejor de la vida: el nacimiento, el amor, la escritura y la muerte. -Jaime Sabines

8. La vida...

La vida es muy corta para estar enamorándose de lo común.

Y no hablo de lo simple, sino de aquello que no tiene esencia propia, de aquello que es aburrido, monótono y cotidiano.

9. La muerte...

A la muerte se le toma de frente con valor, y después se le invita una copa. -Edgar Allan Poe

10. Por lo que escribo.

*No escribo para que me ames, escribo para que te enteres de que te amo.

*Sigamos escribiendo lo que no podemos escribir allá, en el mundo real, donde nuestras emociones tienen consecuencias. -@irresiliente

11. Mis miedos.

"Me asusta un poco, ¿Sabe?, sentirme sentimental." -Mario Benedetti

12. Día o noche:

La noche es de los poetas, de las putas y los que mueren de amor. 

13. Lo que soy.

Hay un cierto placer en la locura que sólo el loco conoce. -Pablo Neruda

14. ¿Qué pienso del amor?

Enamorarse no tiene mayor mérito. Lo realmente difícil -No conozco ningún caso-, es salir entero de una historia de amor. -Karmelo C. Iribarren

15. Cita favorita:

Fíjese que cuando sonríe se le forman unas comillas en cada extremo de la boca. Esa, su boca, es mi cita favorita.

16. ¿Qué soy?

Las escritores no lo somos por nuestros propios méritos, sino por la desgracia de que no podemos ser otra cosa. -Gabriel García Márquez

Y no, no me considero un escritor, sería faltarle al respeto a todos esos poetas y escritores a los que admiro, pero  algún día lo seré y podré utilizar esto en todo el sentido de la palabra.

 17. Me enamoras si...

Seduce my mind and you can have my body.

18. Frase para darme ánimos.

Straighten up little soldier. 

19. Filosofía de vida. 

Peace of mind.

FIN.

Espero les haya servido un poco y les haya gustado, si es así déjame un comentario con tu opinión, puedes  escribirme algún tema del que quieras que hable y alguna duda que tengas de mi o de cualquier cosa, si tienes otra pregunta puedes escribirla y si hay muchas en otra ocasión puedo hacer otro como estos.

Muchas gracias por leerme. 

Just Jane

Blanco y Negro

No sé porque creía que él y yo podríamos estar juntos, yo soy tan blanco y él es tan negro, y soy tan agua y el tan aceite, él es tan gato, yo tan ratón, y jugando a ese juego fui la única que quedó capturada,  pero viviendo en el fondo de una botella no iba a poder saber cómo lidiar con ello, conociéndolo como lo conozco no sé cómo pudo crecer la esperanza, si cada que mi cabeza era capaz de imaginar una vida soñada, estaba él quien rompía todas mis expectativas y con dinamita volaba todos mis pensamientos, puesto que dadas las circunstancias cuando tal vez puedo pensar que lo hace; que me quiere, hace algo para que se dé cuenta que no lo hace.

No sé cómo pude creer que él se iba a interesar en mí, teniendo todas las pruebas contundentes seguí con la venda en los ojos, él me hizo llorar más de lo que me hizo reír y por esos segundos donde brillaba era capaz de matar a cualquiera, ahora estoy huyendo de mi corazón, que es de lo único de lo que puedo hablar porque en éstas situaciones mi cerebro no tiene poder para reaccionar; necesito salir corriendo de aquí, porque nunca perteneceré a su mundo, su mundo maldito que es considerado casi un mundo prohibido.

Me ensordezco, me quedo muda y pierdo la visión, aunque estos son momentos en los que preferiría perder la cordura.

Estoy pensando la opción en dónde mi corazón quede más completo porque él nunca me dijo nada, yo fui la que creyó entre vientos que decían que él se interesaba por mí.

¿Cuánto más vas a pisotearme hasta que entienda que te importo un carajo?, Me tomó un rato  escuchar la respuesta, escuché muchos cristales estrujarse contra el piso; no era el piso, era mi pecho; no eran cristales, era mi corazón.

Y ojalá haya disfrutado ver sus ojos ésta vez, porque fue la última vez, pues eso es lo que le gusta de mí, que lo abrace y que lo bese, lo que lo quiera como nunca lo han querido y no disfruta de mi amor del mismo modo que yo disfruto de su farsa, por tal razón, no sé cómo podía creer que él y yo estaríamos juntos, sí él a mí me gustaba mucho, y a él le gustaban muchas.

Just Jane

Carta para un amor no correspondido [2]

El acto de valentía más cobarde.

Había estado tratando de darte tu tiempo, porque nunca mi intención ha sido molestar, sinceramente no sé si lo estaba postergando porque me daba miedo preguntar o porque temo escuchar la respuesta, ambas cosas representan un cansado cargo emocional que sigo pensando no sé hasta cuando seré capaz de aguantar.

He tratado de esperar, porque no sé qué es lo que hay en tú cabeza, trato de darte tú tiempo sin importar como esté el mío, y te admiro, debo reconocer que admiro de ti que puedes vivir como si nada mientras yo le doy vueltas y vueltas a esta complicada situación.

Y mientras escribo esto por tercera ocasión, mi cabeza se debate en si debo o no debo hacerte saber todo esto, en mi cabeza me he imaginado mil veces diferentes situaciones y sin embargo no puedo saber si se lo llevará el viento, si quedará bajo tú cama o hecho bolita sobre el suelo en cualquier rincón de la habitación. O bien, sí seré afortunada y compartirás algo que hay en tú cabeza.

Escribir esto es tan pesado para mí; con todo el tiempo que llevo escribiéndole a la nada, nunca me había puesto tan nerviosa, ni había puesto mi corazón tan sincero, temeroso y cobarde en algo y tal vez porque espero no esté escribiéndole a la luna como suelo hacerle a diario.

Escribir esto es tan complejo porque no sé hasta qué punto está siendo coherente, para este momento no sabes la cantidad de papeles que están tirados bajo mis pies, y de lo único que creo puedo arrepentirme y sentirme culpable es de los árboles que estoy desperdiciando.

 El punto está en que hay demasiadas cosas en éste momento me dan miedo, como por ejemplo el hecho de no saber que estarás pensando al leerlo, no sé cuánto podría cambiar tu perspectiva de mí, ni se si estará sirviendo de algo, tampoco sé si estoy haciendo lo correcto, traté de esperar pero me pongo a pensar que tal vez nunca va a ser el momento indicado para confesarte esta bola de pensamientos que se estaban enmarañando en mi cabeza. 

Los miedos siguen apareciendo y hasta éste momento sigo sin contestarme las preguntas que se me vienen a la mente: ¿Cuánto me quieres?, ¿Para qué me quieres?; y espero no suene muy egocéntrica por el hecho de dar por sentado que de algún modo me quieres.

Y quiero aclararte en éste punto para ya cerrar con la agonía de que sigas leyendo esto, que sólo pueden pasar dos cosas: que tú y yo hablemos de lo que ocurre entre nosotros o simplemente para no hacerlo incómodo para ti y denigrante para mí, me desaparezco de tú vista y finjo no tener que verte ocasionalmente nunca; ésta parte es por lo que me cuesta tanto trabajo entregarte el absurdo pergamino, pero sin embargo no sería capaz de seguir con ésta situación, y no es un ultimátum ni mucho menos, es sólo que escribo mejor de lo que hablo y en éste punto de mi vida necesito aclarar lo que sucede por nuestras mentes antes de volverme loca dándole vueltas y vueltas al asunto, por lo tanto entenderé y respetaré tú silencio y no volveré a molestarte jamás sí optas por esa opción, entenderé que el silencio otorga y podré contestarme a mí misma esas preguntas.

     Quiero que sepas antes de que se termine la tinta que lo único que quisiera es aclarar la situación, hablar contigo y poder comprenderte.

     Quiero hacerte saber que:

No me gusta que me gustes,

sin saber sí te gusto en verdad,

sin compromiso ni mentiras,

únicamente una afirmación sincera y mutua.

     Después de eso, doy por terminadas todas mis palabras y doy por aludido que he hecho todo lo que está a mi alcance, quedándome con todos mis sentimientos en el baúl hasta el momento en el que desees abrirlo y haciéndote saber que comprendo y haría lo que fuera por nosotros pero que ahora el resto de la historia te toca a ti escribirla.

Pero no puedo irme sin decirte que

no olvides que te quiero justo tal 

cual eres sin tapujos ni ataduras

con el alma en la mano como nunca

había querido.

Atte.: Bueno, tú sabes quién soy.

Just Jane

Ladrón

He estado pensando tanto en ti que me estás robando la inspiración, tengo tantas cosas que decir y sólo puedo repetir tú nombre, las palabras no me dan miedo pero  de tú boca son peores que un arma apuntando directamente a mí sien.

Tengo tantos temas que tratar pero sólo quiero tratar tus labios.

Hay tantas realidades que pisar pero yo sólo quiero pisar tu alcoba.

Necesito descifrar tantos libros y sin embargo sólo me preocupo por descifrar tu mirada.

La sed de sabiduría está comiéndome la mente y los libros junto con los lápices se están añejando mientras que tú me robas todos los suspiros, sólo espero no te canses de caminar en círculos por mí cerebro porque hay un punto en particular en donde nuestras miradas se van a cruzar y allí te pediré me rindas todas las cuentas y me devuelvas todo lo que me estás robando para saber que no ha sido ningún tiempo perdido, sólo por favor espero no me robes los sueños porque en esos si me gusta encontrarte. 

Lo que nunca le diría a mi Madre.

Hola mamá:

Lamento supongo haberte mentido todo este tiempo, supongo porque eso se supone hacen los hijos no? arruinar las cosas con ustedes nuestros padres y luego tener que pedirles perdón, entonces, lo siento por haberte mentido todo este tiempo, más sin embargo te agradezco que te preocupes por mi porque esa es la segunda cosa que se supone hacemos los hijos todo el tiempo, agradecerles a ustedes que nos dieron la vida, aunque la vida que ustedes nos dieron al principio haya sido para su felicidad; en fin, lo siento pero te agradezco pero me haces sentir sofocada.

Sofocada, tal cual lo lees, y por eso te he mentido, mentido durante mucho tiempo, no puedo recordar cuando empezó pero lo lamento, lamento odiar lo que tú más amas: La vida.

Gracias por todos esos enojos que te he hecho pasar en cuanto a los días en ayunos y las noches en vela, pero tú y yo somos tan diferentes que yo vivo por la noche mientras tú vives para el día, supongo son las cosas que tú valoras, pero yo no pienso tener una vida tan larga, llegar a los 30 es muchísima vanidad, y probablemente esté siendo muy gentil.

Tengo en repetición todas las veces que me gritabas y añorabas te contestara mientras te preocupabas por mi salud, que te diera explicaciones o que asintiera para que supieras había entendido el mensaje, pero lo cierto es que el silencio era lo correcto ya que si hubiera abierto la boca probablemente hubiera sido mucho peor tu angustia, pero creo es hora de decirte todo aquello que la prudencia me dijo que callara.

Aunque quien soy yo para hablar de esto si siempre has pensado mis problemas no son reales porque me la vivo sonriendo.

Todas esas charlas de amor propio me han valido un carajo, todas esas lágrimas de arrepentimiento han sido una farsa, no duermo porque me la paso llorando, no como porque no quiero engordar y me hago tatuajes porque el dolor es necesario para recordar que somos seres mortales, pero esto tu nunca lo sabrás porque yo nunca te lo diré.

Me iré de esta casa un día con la frente en alto, con una sonrisa agradeciéndote todas esas cosas que nunca hiciste por mí, esas cosas que siempre me impusiste en contra de lo que yo pensando creyendo eran lo mejor para mí, y tal vez no te da miedo que me hiera, sino lo que te da miedo es perderme y sufrir, porque mientras yo disfruto de la melancolía y de la nostalgia, tú le tienes miedo al dolor, aunque el dolor sea necesario para recordarnos que estamos vivos.

Y perdóname mamá, sé que te he mentido, pero tú y yo somos polos opuestos y no, no pienso decirte esto porque sé que no te gustará y te amo lo suficiente para no querer verte llorar.

Atte: Tu hija. 

¿Cuántas veces no huimos?

¿Cuántas  veces no hemos huido de los problemas? Cuántas veces somos cobardes y no queremos mirar la realidad de lo que pasa a nuestro alrededor, ¿será que esa sea la realidad del hombre? O ¿será simplemente que esa es mi propia realidad?

Tal vez estoy destinada a no ser feliz o puede que sea solo mi subconsciente traicionero.

Nadie puede entender lo que siento, igual, nadie puede saber exactamente, a veces suelo debatir con mi cabeza por horas mientras la noche transcurre tratando de ganarle a mis pensamientos y me deje saber qué es eso que en verdad siento, por ahora, por ahora no lo sé, sólo sé que tengo miedo, y pese a que suene trillado, esta vez sí que tengo miedo al amor, para cualquiera es común, corriente y un cliché, pero es que cuando eres yo, cuando eres esta persona con cuatro letras, te das cuenta de las cosas; te das cuenta que al mirarte al espejo hay una persona jodida, llena de temor, inseguridad y decadencia, detrás del espejo hay alguien que tiene miedo a que la veas justo como ella se ve, no quiere que sepas que tiene el corazón roto y fragmentado, no quiere que sepas que sueña con no alejarse de ti, que sueña con hacer para ti lo que mejor sabe hacer y que al fin  cada letra tenga un dueño en vez de naufragar por las saladas aguas de la soledad y la carencia, esta persona que solo quiere poder amar sin ser el único corazón enamorado, que se muere por tener quien adorar entre sus letras, pero que es tan insegura y tan inexperta que tiene miedo.

Qué fue lo que causó todo esto? Crecer es una opción, darse cuenta de la inmensidad del mundo y la insignificancia de uno mismo, darse cuenta que aquí se está solo, que no hay nadie más a tu lado, que la soledad y la sociedad son un feroz León dispuesto a atacar a su presa justo en el momento que la oveja se encuentra débil.

No es tan difícil de entender pero es algo que con los labios jamás podré explicar.

 Le tengo miedo a la realidad, el compromiso, a la sociedad, a las personas, a la responsabilidad, al crecer…

Me tengo miedo a mí misma y es allí cuando me pregunto... ¿Cuántas veces no huimos de nosotros mismos?

Just Jane.

Seduce my mind and you can have my body.

 ¿En verdad es fácil estar desnudo frente a alguien de quien no conoces ni su nombre? Critican a personas que tiene sexo con hombres y mujeres, incluso muchos en una sola noche, pero yo los admiro; convierten sencillo algo que es verdaderamente íntimo, y no hablo de "hacer el amor", eso es un tema ajeno a este sino del sexo desnudo ante alguien sin importancia para ti. 

Decir todas tus inseguridades y miedos es lo mismo a desnudar tu alma, desnudar tu cuerpo es lo mismo a decir tus inseguridades y miedos. ¿Cómo podría ser tan sencillo esa práctica frente a cualquier don nadie? 

No estoy dispuesta a que alguien que no me importe conozca mis pensamientos, el sexo con alguien a quien ni nombre pueda ponerle es peor que entregarle tu mente a un ladrón un cofre de oro sin candado, y mi mente indudablemente no se puede obtener del modo fácil.

Just Jane

Sentimientos Sobrantes.

¿Sobrarán las palabras en un lugar donde nunca las ha habido, sobrarán?

Donde no ha habido más que acciones difusas, movimientos acelerados y respiraciones cortadas.

¿Sobrarán las expresiones donde siempre han sido reprimidas?

En este lugar lo único que se ha llevado el viento han sido las acciones pues las palabras las has encerrado con un millón de candados diversos dentro de tu mente impenetrable mientras que aún sigo luchando y buscando las claves para traspasarla y abrir cada uno de ellos y dejarlos salir.

Y parece que uno no se cansa, que el tiempo no corre y que los sentimientos se alejan, pero. E siento más bien como un tequila reposado siendo enteramente cautelosos para no mover ni un segundo el líquido y conserve su sabor.

Y yo no sé qué creer si toda mi fe se la llevó el viento y la arrastró entre montañas mientras que dejó mi corazón vagando entre suposiciones creyendo que con sonrisas y besos cambiaría el mundo cuando el mundo sigue su curso sin importar lo que yo pueda alterar.

¿Sobrarán los sentimientos cuando no se han expresado?

La música se eleva al cielo y los papeles se arrastran por el piso mientras que las lágrimas caen acostumbradas al dolor.

¿Sobrará el llanto cuando tiene que ser reprimido?

¿Sobrarán los gritos cuando se han quedado en mi pecho por años?

¿Sobrará el miedo de tu rechazo cuando se ha dicho adiós por más tiempo del que he esperado?

Y sé que esto no es más que poesía barata pero es lo único capaz de comprar unos sueños rotos y el baúl con sentimientos que han sobrado.

Just Jane.