Carta que nunca leerás [2]

Si fuera por mí, cariño te miraría todos los días aunque fuera de lejos, tienes una risa por la que moriría, una aturdidora, jovial, despreocupada y adictiva risa, mi amor, vivo por ese sonido, daría lo que fuera por ser yo quien ayudará aquel manjar.
¿Como explicar que me haces feliz y me haces llorar al mismo tiempo?
No quiero ser como el resto, jamás ha sido esa mi intención.
¿Qué opciones tengo? ¿Qué opciones me das? 
El pecho se me oprime y pierdo el apetito.
¿Será que estoy enamorada?
¿Sería posible ser cautivada poR aquel muchacho de los ojos tornasol?
Solo bastó con que fuera él mismo para caer sin vuelta atrás, sólo bastaron unos cuantos versos y unas cuantas palabras para descubrir su verdadera esencia, esa que está escondida debajo de playeras negras y  guitarras acústicas, debajo de un cigarrillo y muchas Stellas Artois.
Si supiera la fórmula para despejar esta ecuación no estaría en mi habitación escribiendo estos versos.
El corazón me dice que detrás de todo esto tenemos cada quien un hijo rojo en el meñique que conduce a, mismo lugar.
¿Dónde y cuándo llegará esa ocasión?


J.J

Dudas

Dudas, muchas dudas, mi cabeza está llena de dudas y no me deja mirar por donde voy en el camino, me tropiezo con todas ellas y brotan más, no se de donde aparecen.

En todas mis letras hay un poco de melancolía, es mi sangre, no puedo escaparme de ella.

Dudo de mis propias palabras, ¿será que quieran apuñalarme por la espalda?

Hago muchas preguntas pero no puedo contestarme ni una sola de ellas.

Debo de primero encontrarme, ¿en dónde empiezo a buscar?

¿Pedir mi ayuda? No soy un faro luminoso ni un fuerte resistente.

Trataré de ser perfecta para que no termines decepcionándote de mi.

Has pedido mi ayuda, eso quieres decir que crees que soy capaz y si lo crees debe ser cierto, yo no estoy tan segura pero tu no tienes porque saberlo.

Antes de contestar una pregunta ya han aparecido diez más.

Es una plaga, una enfermedad o sólo soy muy insegura.

¿De dónde se supone agarre  las fuerzas cuando se encuentran vacías?

Es un constante dolor de cabeza.

¿Seré capaz algún día?

Mis expectativas son tan altas que la caída es muy dolorosa.

Tengo tantas dudas que ya les salieron manos y pies. 

J.J

¿Qué es felicidad?

Amado mío:

Alguien me contó que tú alma estaba vagando en los mares profundos y oscuros de la agonía, del conformismo y de la tristeza, alguien me dijo por ahí que hicieras lo que hicieras no encontrabas salida de ese camino áspero y lleno de espinas en el que te encontrabas y quiero decirte que aunque no soy la persona más apropiada para compartir contigo estas sinceras palabras, debo confesarte que vienen de lo más profundo de mi corazón.

¿Alguna vez has escuchado la vibración de las cuerdas al pasar tu dedo por ellas? Eso es felicidad, saber que con 6 hilos de metal puedes componer grandes melodías.
¿Te has fijado como se une el cielo y el mar cuando estás en la orilla de la playa? Miras hacia el horizonte y es un camino sin fin en donde te das cuenta que todos esos filósofos, matemáticos y demás tenían razón al decir que la tierra es redonda.
 ¿Te has quedado despierto hasta que el sol sale? Ese juego de colores que se van uniendo como si fueran la gran paleta de un experimentado pintos.
¿Y los árboles frondosos en aquella avenida? ¿Has leído un libro a la sombra de ellos?
En lo alto de aquel edificio dándote cuenta de lo pequeños que somos, sintiendo el aire fluir así como corre la vida, in ataduras, a veces ventiscas, a veces huracanes, a veces se ausenta y a veces hace mucho ruido.
¿Te has percatado del poder que tenemos en las manos?

La felicidad no es más que algo que encuentras cuando no lo estás buscando, cuando no estás pensando en ello, cuando eres libre. No es algo que exista o que se pueda materializar.
Cariño mío, ¿Es cierto que le tienes miedo? Me han dicho que sólo en tus noches en vela escribes tus más sagradas canciones.
A veces no puedes tener algo que no conoces, hace tantos años que huyes de ella que míranos, ahora los dos estamos solos, ¿todo eso valía la pena? ¿para qué temerle? más daño ya no te puede hacer, eso tenlo por seguro.
Para ser felices hay que tropezarnos, ¿es eso por lo que tanto corres?
Tal vez no la haz encontrado por pensar tanto en ella, tal vez no hemos comprendido como es que se vive la vida.

Amor mío, alguien me dijo que tenías miedo de salir herido, pero tan sólo mírate, si el enemigo más poderoso está viviendo en tu misma morada.

Detente, observa, y luego sólo respira y camina, la vida misma nos ama tanto que nos va guiando justo a donde debamos de estar, sólo por favor no dejes de pensar en las palabras que te he aportado, son pequeñas pero son reales.

J.J

A mi mamá no le gustan los tatuajes

A mi mamá no le gustan los tatuajes y particularmente no le gustan encima de mi, ella quiere controlar cuantos me haga y cada que le aviso me pide por favor que sea la última vez; yo no puedo prometerlo, sería mentirle y sería mentirme. 
No entiendo porque se le complica aceptarlo, uno más, uno menos, viene siendo lo mismo.
Ella sabe que no suelo hablar y que son mi medio de expresión ¿Por qué quiere cargarme con sus miedos?
Son sólo tatuajes, es sólo la piel y no todo el tiempo viviré aquí.
Ella me lo quiere prohibir porque le da miedo lo que piensen de mi. ¿Tan grandota y aún temiendo a los regaños de tú mamá? No quieres hacerle daño, pero, ¿qué hay de mi? Soy tu pobre hija tratando de subsistir.
Tus cadenas me sostienen tan fuerte que casi no me dejan respirar, tus ataduras no me dejan avanzar y casi parece que estoy programada para ser infeliz; cada que un atisbo de un momento bueno en mi vida resplandece, parece como una máquina aplanadora pasa arriba de mi.
A mi mamá no le gustan los tatuajes ¿a caso le gusto yo? son parte de mi y no quiero cambiar, son instantes en donde dejo de pensar y en donde todas mis fuerzas se concentran en un punto sin final.
Mis compañeros en las buenas y en las peores, eso son y ni por un instante pensé en dejar de vivirlos a mi modo.
No es difícil de comprender, vamos mami liberame ya, deja que por fin mis alas emprendan vuelo, no te guardo resentimiento, no estoy ni molesta, sólo quiero que por favor entiendas este fragmento.

A mi mamá no le gustan pos tatuajes, pero, ¿me quiere como soy?

J.J

Amarte a ti

No sé cómo luchar contra el sentimiento de querer amarte y querer que me ames, me debato entre ambas cosas como si fuera una batalla campal.
No sé si luchar con todas mis fuerzas para que me ames o escribirte cartas y versos y frases para que te enteres de que te amo.
Me aterra irme de aquí sin dejarte alguna huella, quiero irme con la seguridad de que no perdí el tiempo pensando en ti, que hice todo lo que estuvo a mi alcance para que tú nunca te olvidaras de mí, no me importa si termino siendo esa canción que odias pero que de todas maneras cantas cuando vas en el auto.
Quiero que sepas que alguien te ama de la manera más descabellada posible, no importa que eso implique tener el corazón en un millón de pedacitos, me aterra que tú nunca sepas esto, me aterra que un día te olvides de mí.
Quiero amarte toda la vida sin importar que tú no lo hagas, déjame amarte, déjame enseñarte lo que se siente amar, no quiero sentir esta angustia nunca más,
Me encargaré de amarte sin medida y a gran escala como lo mereces.
Quiero no desperdiciar ni un segundo del poder mostrarte mi amor, quiero que no puedas tener ni un poco de duda de lo que siento por ti.
Te ruego que no te des por vencido conmigo, no existe nadie que pueda compararse contigo y aunque eso me asusta no te cambiaría por nadie. 

Just Jane

Ojos verdes

Cuando te vi aquella vez, mis ojos no daban crédito de lo que estaba frente a ellos, desde ese momento supe que había algo en ti que no encontraría en nadie más, algo que te diferenciaba de todos, que te hacía ilegible, distante, misterioso y casi ilegal, supe que esos ojos verdes tenían que mirarme solo a mí; debían de respirar por mi, debían de estar hipnotizados por mí del mismo modo que yo no estaba por ellos.

Y es que por aquel verde manzana yo sacrificaría lo que fuese necesario y lo hago, solo que aún no lo sabes y no me importa porque lo vales. ¿Acaso eso tiene sentido? Como cuando un árbol verde traspasa con sus raíces la calidez de la tierra en donde ha sido sembrado, se aferra y se llena de vida a partir de aquel momento; de ese mismo modo fui cautivada por todo, casi de una manera automática, biológica, como si así hubiera tenido que ser, como si fuera lo que necesito tener y el universo se hubiera puesto en perfecta sincronía en lo que ambos somos.

Estoy segura de que amar ese par de ojos no es de este planeta porque parece que al verlos distintas dimensiones, hacen juego con el resto de ti.
Sé que ellos esconden un mar de secretos en el que quiero sumergirme, adoro descubrió misterios y saber lo que ocultas sería más valioso que ganar la lotería.
Me haces caer, caer muy bajo y querer descubrirte, cariño, no tengas miedo, nunca quiero lastimarte, solo quiero respirarte y que me respires, quiero algún día reflejarme en tus ojos verdes.
Y así será porque nacimos para amarnos del mismo modo en el que el cielo y la tierra se unen para ser uno consigo y sé que un día me miraras a mí como había deseado. 

J.J

¿21 Ya?

Más vale tarde que nunca... 

He cumplido 21 y aún no he dominado al mundo, no he descubierto la cura del Cancer, no soy mundialmente reconocida ni he ganado un Óscar, no he ayudado a rescatar a una especie en peligro de extinción ni mucho menos tengo un auto o una casa propia fuera del país como por muchos años había soñado.
Al cumplir 21 solo puedo pensar un par de cosas: aún no estoy tan vieja como pensaba a los 5 años que lo estaría al cumplir esta edad y segundo, que probablemente a los 21 es cuando realmente comienzo a vivir la vida.
La gente se entristece al cumplir años y no se porque, les da miedo crecer y empiezan a creer que se hacen viejos, solo son más experimentados y tienen más técnicas de supervivencia, ¿Por qué importaría la edad que tienes? Sino, ¿A tu edad cuánto has crecido? ¿Cuánto has madurado? ¿Ya adquiriste conciencia de tu entorno? ¿Has entendido que no eres el centro del universo? ¿Tienes suficiente educación para saludar al portero o al que recoge basura?
A los 21 años sigo pensando como cuando tenía 17 pero con más cordura, sigo soñando pero con más visión, sigo defendiendo mis ideales pero con mejor argumento, sigo amando pero con más inteligencia.
Y sí, cumplir años te acerca más a la muerte pero, ¿Y eso que tiene de malo? Si la muerte es solo un indicio de que hubo vida y la vida, ¿no es lo que todos añoramos?

Este año no quiero felicitarme por un año más porque para ser sincera llevo más perdidas que ganadas, sigo mirando por la ventana buscando consuelo, buscando respuestas, buscando la cura y no es que yo me sienta vacía, es que a la mala aprendí que el mundo en sí lo está, comprendí que solo nosotros podemos llenarlo y que ello toma mucho más tiempo y fuerzas de lo que uno desearía.
Cumplir años nunca es motivo de celebrar, es que es una sátira completamente, "feliz cumpleaños querido, te has vuelto un año más viejo, sigues siendo un vago y no has acabado ni siquiera la carrera."
Las únicas personas que deberían estar celebrando son los ancianos, porque ellos merecerían nada más estar de fiesta, en cambio yo debería de trabajar y trabajar hasta haber hecho algo bueno para el planeta.

¿21 Ya? Sigo viviendo con mis padres y llorando cuando veo una película animada, sigo teniendo un millón de conflictos y temores, sigo sin resolver mis dudas y sin saber qué hacer, ¿La diferencia? A los 21 te das cuenta que todos, no importa cuando leas, están igual que yo y ese es el detalle.
Porque, no importa los años que tengas, somos humanos, somos imperfectos y nadie tiene un manual para poder sobrevivir, así que en resumidas cuentas, no importa los años que te cargues, vive, deja vivir, aprende, se útil y viaja, viaja hasta el fin del mundo y no procures dejar marca porque de eso se encargará la vida cuando hayas muerto, tendrás una huella en el panteón con tu nombre, una frase trillada memorable, tus años vividos y después será muy tarde para ocuparte y lamentarás no haber hecho algo más.

¿21 Ya? Y espero que no sea el último . Al menos, no por ahora.

Falsas amistades

Como explicar que sin duda por más que yo misma me negaba a hacerlo al final el corazón ganó y tuve que decirlo. Después de esto ya no me voy a quedar con nada: Estoy enojada contigo, lo sabes, lo sé y todo el mundo lo sabe, pero no espero un perdón de tu parte y tampoco esperes uno por la mía. 
Felicidades por ser la primera en mi vida, si, la primera persona a la que consideraba amiga y me apuñaló por la espalda, al menos debiste de haberlo hecho de frente, las cosas hubieran sido distintas. 
Sin duda alguna esto fue mi culpa por haber creído que eras diferente y no, no me estoy inventando enemigos, las acciones hablan más que todas las palabras y las sonrisas hipócritas que tuve de tu parte mientras seguíamos compartiendo el mismo aire. 
No sé tú versión ni se la de nadie, pero sé que en algún momento merecía alguna explicación sincera. 
Quiero decirte que si alguna vez te correspondí una de esas sonrisas no fue más que accidente, porque mis padres me enseñaron a ser amable y educada siempre, más sin embargo, si nunca lo hice es porque no merecías de mi algo de lo que tú me estabas privando, si aún no sabes porque viene todo este caso te lo explico con mayor claridad. 

Agradezco el tiempo que te tomaste para escribirme mensajes mártires en donde te disculpabas y mostrabas un falso interés porque las cosas estuvieran bien; no sé si eres tonta o una pésima actriz. 
Lo único por lo que me disculpo es por no creer ni una sola palabra que sale de tu boca. Manchaste tu propio nombre y no hay manera de limpiar el caótico expediente que quedó en mi memoria.
Ganaste el premio o a la persona más egoísta que conozco, estoy sorprendida, creí que nunca nadie iba a poderme quitar el título, te has superado y estoy orgullosa.
Estoy en sintonía con el enorme cargo de conciencia con el que tendrás que lidiar por mucho tiempo y es sin duda para nada mi culpa.
Quiero decirte que sinceramente te he perdonado, no te guardo rencor ni mucho menos, tengo mucho que hacer para pensar en maldecirte.
Solo te pido un favor, no te hagas la víctima, tú sabes bien el enorme fraude que te envuelve, tú tienes conciencia de lo manipuladora que eres.
No malgastes tus mensajes, piensa lo que quieras, no soy cruel ni intento humillarte, tarde o temprano todos se darán cuenta porque yo nunca me equivoco. No estoy furiosa, no tengo represalias contra ti, tengo un blog y tengo que llenarlo con mi cotidianidad.

No confundas mis versos ásperos y toscos, te estoy dando mi bendición, has sido bautizada con la sagrada pluma y por unos pocos minutos mereciste toda mi concentración.

Ahora bien, como todo lo que comienza tiene que terminar, este es el final de mi amorosa y sincera carta.

Por siempre mis buenos deseos.

J.J

P.D: Espero que sepas que especialmente a ti, es a la última persona que quisiera ver en mi despedida en el aeropuerto. 

Cartas que nunca leerás. [1]

DECLARACIONES

No soy del tipo de chica que es capaz de decirle a un chico que le gusta pero creo que en esta situación no me queda ninguna alternativa.

Estar cerca de ti es como darle unas cuantas gotas de agua a un náufrago en el desierto, no son suficientes,  necesitas más para poder vivir. ¿Es difícil de entender?

Eres una persona única, un chico que no mantienes entretenido con cualquier cosa.

Juro que si fuese posible me quedaría en tus brazos una eternidad.

Podrás decir que no te conozco y podrá ser cierto, pero también es cierto que eres tú mismo, en todas las veces en donde logran hacerte reír, se que el verdadero tu se encuentra allí y esos pequeños detalles que logró ver en ti me dejan completamente aturdida, sedienta de más.

¿Que tienes que decir para hacer reír a este chico?

Se qué hay alguien simple y misterioso dentro de ese gran prodigio del que todos hablan, se que eres mucho más que eso, lo puedo ver en tus ojos, esos en los que me quisiera perder.

Me falta tanto por descubrir, que afortunado quien esté cerca de ti, eres una persona invaluable.

Quisiera está allí mientras juegas videojuegos o tocas la guitarra, me gustaría ser esa persona en la que piensas que quieres enseñarle tus creaciones antes que a nadie o a quien miras de reojo tras bambalinas esperando ver en todas tus presentaciones, aquella persona con la que el silencio nunca es incomodo. 

Quiera ser capaz de enseñarte cosas tontas como a hacer barquitos de papel y que puedas tener la paciencia de enseñarme otro tanto más de cosas.

Poder escuchar el eco que provoca tu risa más escandalosa y como se encogen tus hombros cuando estás en medio de una charla sería, incluso mirarte mientras ves el fútbol o animarte cuando juegues tu mismo.

Aquella  chica que mires y pueda recordarte lo que es estar en casa aún cuando nos encontremos a millas lejos de ella.

¿Es tan tonto escuchar estas declaraciones? 

Es muy fácil usarte como fuente de inspiración.

¿Son inapropiadas mis palabras?

Odio la situación en l que me puso la vida, quisiera estar a la altura para gustarle a un chico como tú.

Se que dentro de ti hay un enorme corazón, incluso por más que lo niegues, tantos versos hermosos no pueden venir de ningún otro lugar.

¿Es tan malo soñar tanto? No quiero incomodarte.

Espero entiendas la situación en la que estoy en estos momentos, al ver como el chico más lindo que has visto en tu vida se aleja sabiendo que en unas cuantas horas se olvidará de tu rostro y no lo volverás a ver, hace que tenga que tomar este tipo de decisiones tan drásticas.

Sólo trato de dejar una pequeña marca en tú memoria.

Yo no escribo canciones pero a pesar de eso has tenido el papel protagónico en unas cuantas letras.

¿Hay alguna manera de que te fijes en mi? De esta chica tímida que te sonríe como si su mundo pendiera de uno de tus suspiros.

Te vi hace unos cuantos años y ni siquiera recordé que tenía que decirte mi nombre.

Todos queremos ser amados. ¿No lo crees?

Espero que un día quieras tenerme frente a ti así como yo lo quisiera todos los días.

Estoy ahí siempre que necesites de alguien, no lo olvides, no me olvides.

Está es una simple carta aunque no es como las demás. 

 Jane. 

200 días sin ti...

No es la solución

Crees que al irte estás tomando la mejor decisión pero te equivocad, al irte me dañas, me rompes por dentro, duele tanto que parece que mis órganos han dejado de funcionar, pienso en mil cosas que hice mal, pienso en un millón de hubieras que no tienen solución. Parece que no me conoced, soy fuerte, hubiera podido aguantas todas las filas que hubieras querido tener, tal vez no las hubiera ganado todas pero hubiera sido mejor que el saber qué has partido.

Soy fuerte, entiéndelo, pero como esta he tenido que llorar otros mil adioses, he tenido que soportar ver a quienes quiero ser miserables con personas que pensaban querer, he visto a quienes amo en la ruina y tener que callar todo lo que hubiera querido gritar.
No se lo que estás pensando en este momento, no sé si fuiste por fin valiente para darle fin a esta agonía, no sé si soy cobarde por querer seguir teniéndote allí aunque duela, aún con la farsa pegada en cada una de las palabras.
Estas haciéndome trizas, estás acabando conmigo, estoy hundiéndome entre mierda y todo por tu inesperada partida.
Todos los días me atormenta tu promesa de que regresarías pronto, la ingenua niña dentro de mí quiere creer que no serías capaz de romper aquel pacto.
¿Qué te está pasando? ¿Qué me pasa a mi? Eres un ciclo que no debía acabar así, crecí contigo y me fui sin ti y aún hay tantas cosas en mi cabeza que me recurran a ti.
Mi mundo necesita más canciones que alimenten su espíritu.
Mi corazón necesita de tus palabras para volver a latir.

Soy fuerte, hubiera aceptado cualquier argumento del porque no debías estar aquí, hubiera aceptado cualquier discurso de mentiras, de diversión, de entretenimiento, de identidades diversas o matrimonios forzados.
Como los grandes necesito explicaciones, necesito por fin ver el vaso medio lleno.
Hubiera soportado todo menos este absoluto que ahora envuelve tu nombre.
Soy fuerte y puedo soportar todo el daño que me infringes excepto esta indiferencia que está acabando conmigo.

J.J 

Y te dejo ir

Hoy te dejé ir, pero no te confundas, aún te quiero como la primera vez, a pesar de todo el daño y los malos ratos; simplemente hoy me di cuenta que tú y yo somos como dos líneas que se topan una vez y no se vuelven a encontrar jamás.

Has sido durante toda mi vida el amor idealizado en el que se cree desde pequeña, que si hubiera ocurrido, no sé cuál de los dos acabaría más destrozado.
Años y años confíe en tu amor, creí que existía, creí que me querías, que me querías tanto que querías protegerme de tu misma agonía, que ingenua fui, que terrible mentira, pero ahora, mirándote como te encuentras, como te vas desgastando año tras año, no sé si te encuentras en una terrible e irreparable depresión o eres la viva imagen del diablo que disfruta que se acerquen a él solo para verlos arder, que se jacta de su propia bondad y te envuelve para arrastrarte  y luego empujarte por el abismo.
Tal vez muchos años te creí, tal vez durante mucho tiempo vi en tus ojos lo que nadie más podía reconocer, tu dulzura, dolor y a un pequeño niño asustadizo de la vida, asfixiado de sus propias penas que no sabia como pedir auxilio; pero mientras más te miro mi querido amor. ¿Dónde ha quedado todo aquello? ¿En qué armario lo has metido? ¿En qué parque lo has enterrado?

Eres todo lo que más temo, tu reflejo podría petrificarme, volverme piedra y siempre pensé que tú ibas a poder curar todos mis males pero en vez de eso, estar cerca de ti reviviría mis peores pesadillas, incluso las que nunca he tenido.
Un hombre que viene a mi solo para satisfacer su deseo carnal, que me ve como un león mira a un indefenso ciervo. ¿Crees que puedes absorber toda mi inocencia? No puedo negar que aquel pensamiento me produce una enorme paradoja pero por más enamorada que estuve de ti, jamás me convertiste en una estúpida y tus intenciones nunca fueron sinceras, jamás quisiste de mí nada que fuera capaz de darte.
El amor incondicional, el amor ciego, la esperanza, la confianza y el que siempre creyera en ti no fueron motivo para que quisieras algo bueno de mi.
Ahora puedo verlo con tanta claridad que fácilmente hace que se estremezca cada centímetro de mi piel, vives alrededor de pura miseria y aunque te ame, no podría soportar que me arrastraras contigo, tengo muchos planes a futuro y mientras tú vas por la vida engañado disfrutando del 420, tu mundo se cae en mil pedazos y tarde o temprano tus cuatro paredes no te abrigaran más, tu cascarón va a romperse y no tengo idea de lo que tenga que pasar pero espero que no sea muy tarde y que aún la soga sea suficientemente larga y alcance a sacarte del pozo en el que estás sumergido.

Lamento decirte esto, lamento que tenga que ser así, no me arrepiento por los años en los que apostaba todo por ti, no me disculpo por tantas palabras con las que te defendí, las personas cambian y no soy más la pequeña cegada por aquel gran amor que nunca me pudiste dar, no estoy imposibilitada ante aquel cuervo que me quería robar la juventud.
De mis ojos se ha caído el velo que los cubría, te has ocupado de eso, con cada una de las decepciones, de las mentiras, de las ilusiones y de tu cínico comportamiento, y por más, aunque quiera lucir fuerte y dura, me entristece y me duele y podría acabar con mi cordura pero no busco culpables y no te señalo responsable, pero lo he dicho y lo vuelvo a repetir, porque dejarte ir no quiere decir que te quiera menos pero como esa dulce canción, sólo sabré que te amo si te dejo ir... Y te dejo ir.

J.J

"Un bloqueo de escritor"

Un preámbulo...

Estoy sedienta de escribir tantos y tantos pensamientos aglomerados; es tan frustrante tener algo en la punta de la lengua y que se deslice como agua por tu garganta, pero como todo en la vida: la sangre llama y en este caso era la tinta que a gritos me pedía volver a ella. 

Un bloqueo de escritor no es más que ideas acumulándose  sin que te des cuenta en la espera del momento justo para poder explotar, casi no puedo dejar de pensar y es casi una maravilla que por fin mi cabeza haya podido acomodar ideas para sacarlas a relucir. 

Pido mil disculpas de antemano a todo aquello quien se quedó con ganas de algo nuevo y no vio la hora para que haya más de los absurdos versos que suelo hacer.

Pero he vuelto y estaré aquí acompañándoles a lo largo del túnel al que yo llamo el baúl de Jane. 

J.J 🖋

¿Cómo despedir a la persona que amas?

Después de largos años de peleas, lágrimas, felicidad, tristeza, amor, romance, drama, te quieros, promesas y corazones rotos; un buen  día abrí los ojos y tú te habías ido, no me habías dejado nada,  te lo llevaste todo, me tallé los ojos creyendo que iba a despertar pero eso sólo me hizo darme cuenta que lo único que quedaba era el conocimiento de que durante mucho tiempo estuviste ahí. 
 Tu silencio era lo que te caracteriza y triunfaste junto con él cuando te marchaste, no dijiste nada, ni un por qué o un adiós. 
 Fuiste capaz y valiente de terminar  algo que sólo era una ilusión, ahora puedo ver. Durante mucho me preparaste para este momento y aunque siempre  lo supe, nunca  iba a estar lista para cuando pasara lo que tenía que pasar. 

 Tu ausencia solo me hacía extrañarte más. 

 Tu inseguridad me convertía en un escudo para protegernos a los dos.

 Lo que callabas me pedía a gritos hablar. 

Lo que sentías solo me hacía amarte más.

Así era como nunca iba a poder decir adiós y tú lo sabías, yo no era capaz de romper lo que había entre nosotros porque aunque fue efímero, era tan real y tangible que  nada de lo que pasara por mi vida me podía hacer sentir de la misma manera. 
 Seguridad, confianza, tranquilidad, amor, inspiración, términos que no podría adjudicárselos a otro ser. 
¿Cómo poder decir que contigo aprendí más de lo que alguien podía enseñarme? ¿Por qué te vas? ¿No confías en mí?  Yo nunca te podría juzgar ni siquiera.  Tu existencia alimentó la mía por tanto tiempo que ahora con tan sólo respirar siento el crujir de un montón  de hojas en otoño sobre mi pecho. 

 Me encantaría decir que tengo una explicación para tu sorpresiva partida pero sería una vil mentira, tu espontaneidad e impredecible ser, son dos de las cosas que más me gustan de ti.
 No sé porque haces las cosas, no sé si sabes lo mucho que me estás doliendo, no sé si sabes cómo es que te amo, pero lo que si sé es que para decirte adiós tendría que resignarme a que nunca vas a volver y si me conoces sabrás que yo siempre tengo fe en ti y que lo que haces nunca es para herirme. 

Por eso, me quedo con tus versos, tus canciones, con tus ojos y con todos tus 'te amo', con la manera apacible en la que eras conmigo y tu paciencia cuando tenía miedo, me quedo con las cosas buenas que te dije y con tú promesa de no dejarme nunca. 

Ángel

Corazón roto

¿Por qué las personas felices se vuelven egoístas?

¿Por qué no te puedo dejar ir del modo en el que tú lo hiciste?

Hubo un momento en el que me sentí querida, sólo que ya se fue.

¿Por qué tú corazón está lleno, mientras que el mío vacío?

¿De eso se trata el amor? ¿De sufrir mientras quieres, de querer mientras sufres?

Nunca olvidaré la primera vez que me rompieron el corazón, aquella vez en segundo de primaria en donde el niño que me gustaba se sentó junto a la niña que me caía mal, creo que desde aquel entonces mi corazón no se ha curado, al parecer vivo de corazones rotos y aunque yo quiera, aunque yo busque, lo cierto es que ningún momento es correcto para decir lo que siento.

Por más que resguarde tus sueños mientras no puedes dormir, mostrarte mis sentimientos es darte mis debilidades en bandeja de plata, por más que finjamos que nadie tiene el corazón roto, es obvio que yo gano este juego por muchos rasguños.

Pero aun así, a pesar de todo, como buena masoquista, mientras pueda seguir escribiendo, que mi mente siga volando y te pido no te rindas por favor que yo no me he rendido contigo, aunque eres un producto de mi retorcida imaginación y aun fueras una de mis pesadillas no me quisiera levantar nuca.

    

Just Jane

La carta más sincera que he escrito

¿Sabes? Siempre escribo borrados tras borrador para no confundirme en nada y lo más difícil es entender mi letra.

No comprendo como algo tan sencillo se vuelve tan majestuoso, todas las obras de arte sin importar si fueron arquitectura, cine o pintura tuvieron que pasar por simples hojas de papel como bocetos antes de convertirse en algo mágico y hermoso.

Escribir me hace una cursi de mierda o es que no tengo miedo de poderte decir lo que siento.

Si tienes en mente porque tú... Simple... Siempre he creído que tengo la capacidad de mirar a las personas a los ojos y poder ver detrás de ellos y tú tienes los ojos más bonitos que alguna vez haya visto.

Eres uno en un billón, difícil de encontrar y mucho más complicado de mantener interesado en algo, yo, bueno, yo soy alguien que no puede callar cuando la inspiración se apodera de ella y secretamente aunque no quiera admitirlo siempre escucha lo que su corazón le dice.

Es increíble todo esto, estaba viendo una serie y se atravesó por mi mente la idea de que en algún momento te tendría de nuevo de frente y el corazón empezó a latir rápido y las palabras comenzaron a fluir sin manera de poderlas retener en mi cabeza.

Me gusta escribir, suelo hacerlo seguido aunque no soy tan buena, no puedo hacer las cosas rimar o convertirlas en canción pero es terapéutico.

Es curioso como quisiera hablarte y contarte tantas cosas casuales de mí y mirar cómo me reflejo en tus ojos poniéndome atención o que hables y yo pueda mirarte del mismo modo.

No soy una buena vendedora, así que no creo que haya algún modo de que tú y yo podamos tener una buena conversación, pero al menos espero tener puntos por mi manera menos peculiar de pedirlo. Se vale intentar.

Si vieras las hojas del primer borrador, dos páginas usadas en donde había plasmado algunas historias no tan buenas y temas que quería hablar en mis estúpidos versos.

Me pregunto si tendrás una libreta y pluma especial en donde plasmes todas tus ideas. Yo si y aun así decidí ocupar estas viejas y sucias hojas por temor a que la sensación se fuera del cuerpo y las palabras no pudieran salir.

Me han dicho que tengo un rostro confiable y por eso las personas hablan conmigo, espero, y me gustaría que ese efecto también sirva contigo.

Espero no asustarte, es sólo que cuando escribo cartas tengo que darlas a las personas que procuraron mis palabras, tengo que hacerlas una obra de arte, un pedacito de mí.

Las cartas escritas a mano son lo mejor que podría ocurrir, hacer cartas es como entregar partes de uno mismo, por esos son tan discretas, importantes y exclusivas, si el correo postal no estuviera obsoleto amaría recibir y enviar cartas a las personas con las que anhelo hablar por horas.

Es tan difícil esta decisión, es la segunda vez que tengo la oportunidad de toparme contigo y la primera vez tuve la intención de escribirte peo no quise hacerlo si todas las ideas que venían en mente eran puro cliché, preferí dejarlo pasar. Ahora parece que se está escribiendo por si sola. 

Supongo que no es sencillo abrirse con una persona que acabas de conocer y mucho menos con alguien que ni siquiera conoces, pero estoy plasmándote un poco de mi ser y con ellos espero que puedas sentirte como tu hogar, donde sea que tu consideres poder sentirte así.

No sé cómo cuando te importa alguien te interesa saber cosas insignificantes y de vez en cuando absurdas, como si alguna vez quisieras tener una mascota, las películas que has visto o tu camisa favorita.

Espero no me arrepienta de entregarla porque es la carta más honesta que he hecho.

Siempre trato de ser auténtica pero a veces no entienden eso y la única manera de ser libre y lograrlo al 100% es cuando lo pongo en papel, ¿Te pasa a ti?

Espero comprendas todo lo que quiero decir y al fin de cuentas quieras al igual que yo, tener una charla conmigo, si no es el caso, espero al menos poder haberte sacado una de esas lindas sonrisas que tienes.

Estoy ahí por si acaso un día te encuentras

solo y sin personas con quien charlar.

Jane.

Incertidumbre

Yo te extraño, no tienes idea de cuánto, y no te escribo seguido solamente porque no quiero molestarte pero espero aparezcas, han habido días en los que me pasan cosas en los que solo quiero sentarme a llorar y me haces falta, también me siento sola y me haces falta, también cuando estoy feliz me haces falta, no sé si vaya a molestarte todos mis tontos dm's, solo quiero pedirte que por favor vengas pronto, y no es que tenga mucho que decir, pero tu compañía y tu cariño son una de las cosas que más añoro, sabes lo especial que eres para mí, sabes lo mucho que significas para mí, no sé si sabías lo mucho que me cuesta decirte todas estas cosas, siempre me aterra y me hubiera gustado no haber tenido la necesidad de decírtelas. Temo que vayas a usarlas en mi contra, a veces temo que leas estas tonterías y te burles de mí o solo me utilices como un juguete, nunca voy a comprender tantas cosas que me causan incertidumbre.

Siempre es la misma pregunta, ¿por qué te ausentas tanto? Sé que estás ocupado pero, ¿es que no sientes eso que te quema en el pecho, ese vacío en el estómago, no te causa curiosidad saber cómo estoy? ¿No te da temor que me olvide de ti? ¿Sientes esto que siento yo o sigues aquí solo por costumbre?
Jamás voy a comprender si me quieres o no, si piensas en mí, si soy realmente importante, siempre temo que te aburras, te canses, te vayas, siempre pienso en que esto es tan grande y tal vez lo tuyo tan pequeño, que lo que guardas por mí es solo cariño. 
¿Tú no necesitas como yo darme un abrazo? Solo de pensarte cerca de mí me causa una extrema felicidad, ese sería mi momento más preciado, ¿de verdad no crees que sea muy tontas por quererte tanto? Soy muy cobarde y no sé cómo dejar de sentir estas cosas por ti, no dejo de pensarte, solo leer o escuchar tu nombre le causan mariposas a mi estómago, es tan difícil manejar este mar de inseguridad, de pregunta, de sentimientos. 
Siempre me pasa lo mismo, siempre temo que te vayas, pero siempre temo decírtelo, temo que si te lo digo pienses que dependo de ti y te alejes, también temo que pienses que no me importas y te alejes, temo que si te digo que te quiero, te vayas, temo que te vayas sea en la situación que sea y es horrible, también temo que te quedes porque te lo pido y estés siendo infeliz por mi culpa.

Siempre quiero más de ti, siempre me hace falta saciarme, me gustas tal como eres pero el tiempo nunca va a ser suficiente, me asombra como han pasado 3 años, el tiempo pasó volando, aún puedo recordar todo lo que me dijiste, lo atesoro en mi corazón, tienes la parte más grande de mi alma y no se qué tan contraproducente sea que sepas el impacto que me causas, pero por favor, no juegues conmigo, por favor dime qué pasa por tu cabeza, en qué piensas cuando te digo las cosas, que sientes cuando hablas conmigo, por favor, háblame... dime, contesta mis preguntas, hazme entender que son alucinaciones mías, dime que eres feliz conmigo, que yo te he ayudado, que nunca me haz mentido, que lo que siento es lo que sientes conmigo, por favor entiende que esto que siento es real y es puro y sea la situación en la que te encontraras estaría allí contigo. 

A veces ni siquiera sé si es tan bueno que tengas tanta certeza de lo que siento, pero es que no puedo ocultarlo, tampoco puedo explicarlo, es que contigo soy yo completamente, no escondo nada, no tengo que fingir ser nadie, digo lo que quiero decir y sé que no me vas a juzgar, daría mi casa por tenerte más cerca. No tienes ni la menor idea y todo lo digo porque quiero hacerlo aunque el temor permanece, no quiero vivir engañada contigo, quiero tener la confianza de que mi alma y tu alma son una sola, aunque por favor, si me equivoco, te pido que aunque me rompas el corazón no me mientas.
No sé si logres comprenderme, no porque crea que eres tonto, si no porque siempre tengo tantas cosas que decirte que no alcanza en las palabras, nunca terminaré de entender si sientes algo, y aunque me estoy muriendo de miedo, cualquier cosa sería mejor a que me olvidaras. 

Quiero sentirme tranquila, ya no quiero sentir que te me vas de las manos cada que respiro.

Ángel.  

Una bola de preguntas para conocerme un poco más.

Una amiga hizo estas preguntas en su blog y me parecieron interesantes para hacer mi propia versión de ellas.

Hace aproximadamente medio año hice una lista con 19 frases para conocerme ahora después de otros 6 meses ya era momento para dejar dejar salir otro poco de Jane del baúl. 

1. Si pudieras elegir a cualquier persona en el mundo viva o muerta ¿A quién invitarías a cenar?
     A Pablo Neruda, porque hay muchas cosas de él con las que me identifico y casi puedo apostar que entendería lo que siento, tal vez hasta escribiría algo con respecto a eso.

2. ¿Te gustaría ser famoso?  ¿De qué forma?
    Famosa no, pero si reconocida por mis logros, más que nada quiero inspirar.

3. Antes de hacer una llamada telefónica ¿Ensayas lo que vas a decir? ¿Por qué?
    Si, odio las llamadas telefónicas, por lo que son un último recurso, ensayo lo que voy a decir para tener claro mis pensamientos y terminar pronto con ella. 

4. Para ti. ¿Cómo sería  tu día perfecto?
    Despertar por la mañana un verano en una casa a la orilla de la playa, escuchar la brisa y las olas del mar, sentarme en la meseta y tomar té mientras escribo, estar toda la tarde en la arena teniendo una conversación divertida, fluida e interesante con la persona que me acompañe en ese momento, caminar mirando el atardecer y una vez que oscurezca estar en un balcón mirando las estrellas tomando un poco y fumando y hablando de las cosas que mas nos gustan, las que mas temor nos dan y esperar hasta el amanecer para irse a dormir.   

5. ¿Cuándo fue la última vez que cantaste sola? ¿Y para otras personas?
    El sábado de hace dos semana mientras barría la casa cantaba sola, para otras personas, hace años cuando todavía creía en dios e iba a la iglesia.    

6. Si pudieras vivir hasta los 90 años y tener el cuerpo o la mente de alguien de 30 durante tus últimos 60 años de vida ¿Cuál de las dos opciones elegirías? 
    Sin duda el cuerpo de alguien de 30 porque siempre he creído que tengo un alma vieja, y tener una mente de alguien de 90 años sólo hace que me vuelva más conocedora por todo lo que he vivido y he podido aprender, con un cuerpo de alguien de 30 y una mente de alguien de 90 años tal vez podría hacer cosas que en estos momentos no me atreva a hacer.

7. ¿Tienes una corazonada secreta de cómo vas a morir?
    Antes creía que iba a morir antes de terminar la universidad en un accidente de transito e iba a ser muy exagerada, algo como que mi auto se cayera de un puente o un poste cayera sobre de el o un impacto que me dejara aplastada y desfigurada pero hace unos 4 meses o menos he dejado de sentir eso.

8. ¿Por qué aspecto de tu vida te sientes más agradecido?
    Por tener los padres que tengo.

9. Si pudieras cambiar algo de como te educaron ¿Qué sería?
    Pienso que si cambiara algo de como me educaron podría ser que no fuera la persona como soy ahora y me gusta ser como soy, así que por ser como soy dejaría que me eduquen exactamente del mismo modo.  

10. Si mañana te pudieras levantar disfrutando de una nueva cualidad o habilidad ¿Cuál sería?
    El volverme más disciplinada o el poder ser invisible cuando yo quiera.
    

11. ¿Hay algo que hayas deseado hacer desde hace mucho tiempo? ¿Por qué no lo has hecho todavía?
    Si, viajar por el mundo, aún no tengo los recursos económicos suficientes ni la seguridad.

12. ¿Cuál es el mayor logro que has conseguido en tu vida?
    Es totalmente banal pero sería el haber conocido a mi cantante favorito.
    

13. ¿Cuál es tu recuerdo más valioso?
    Probablemente cualquiera en donde esté involucrado mi abuelito.

14. ¿Cuál es tu recuerdo más doloroso?do
    El haberlo perdido.

15. Si supiera que en un año vas a morir de manera repentina ¿Cambiarías algo en tu manera de vivir? ¿Por qué?
    Si, porque la manera en la que vivimos es una manera de sobrevivir, es un instinto, si supiera que pronto moriría dejaría de preocuparme por las cosas, por estudiar, escribiría un libro, les escribiría cartas a todas las personas a las que siempre haya querido decirles algo y nunca lo haya hecho, iría a un lugar pacífico y hablaría conmigo hasta que fuese inevitable.

16. ¿Qué significa  la amistad para ti?
    Es conocer a alguien como si fueses tu misma, valorar, admirar, y que haya reciprocidad en todo, que te desafíe a hacer cosas que no harías sola, con quien compartas aventuras y con quien siempre puedas aprender algo nuevo.

17. ¿Qué importancia tiene el amor y el afecto en tu vida?
    El amor va más allá de algo que puedas sentir por las personas, sino es amar a todo lo que te rodea,cuando logras hacerlo sin medida entonces puedes empezar a encontrarle a tu vida algún sentido, el afecto es diferente, es una necesidad del hombre pero es algo efímero, amar no lo es.

18. ¿Tu familia es cercana y cariñosa? ¿Crees que tu infancia fue más feliz que las de los demás?
    Lo son, hablando de mis padres ambos lo son y lo agradezco, porque ellos son los cimientos y la base de quien eres.

19. ¿Cómo te  sientes con respecto a tu relación con tu madre?
    Tenemos el mismo tipo de carácter y maneras de pensar diferentes por lo que hablar con ella es interesante siempre y cuando ninguna de las dos se enoje, tengo una relación abierta con ella, se preocupa por escucharme y yo la escucho, ha mejorado con el tiempo  y eso me hace pensar que seguirá así.

20. Di tres frases utilizando el pronombre nosotros. Por ejemplo "Nosotros estamos en la habitación sintiendo..."
    Nosotros somos los únicos responsables por lo que nos suceda a nosotros mismos.
    Nosotros estamos en el lugar y el tiempo que nos corresponde.
    Nosotros parecemos diferentes pero en el fondo nacimos del mismo árbol.

21. Completa esta frase: "Ojalá tuviera a alguien con quien compartir..."
    ...la vida, mis principios y mis más profundos pensamientos.

     

22. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste en frente  de alguien? ¿Y sola?
    Ayer en la tarde mientras hablaba con mi mamá, el jueves de la semana pasada.

23. ¿Hay algo que te parezca demasiado serio como para hacer una broma al respecto?
    Cuando yo esté hablando de algo serio o importante para mi jamás bromees.

24. Si fueras a morir esta noche sin posibilidad de hablar con nadie? ¿Qué lamentarías no haber dicho a alguien?  ¿Por qué no se lo has dicho hasta ahora?
   Que estoy profundamente enamorada de él, que se toda la verdad; porque a veces las personas no están preparadas para escuchar todo lo que tienes que decir, sabes que se alejarían y es lo último que quisieras.

25. Tu casa se incendia con todas tus posesiones dentro. Después de salvar a tus seres queridos y a tus mascotas tienes tiempo de hacer una última incursión y salvar sólo 3 cosas más. ¿Qué cosas elegirías? ¿Por qué? 

    Mi cámara, mis discos firmados por Jake y mi computadora.

FIN.

Tú no tienes derecho ni a tomar un lápiz.

Tú no tienes derecho de decir poesía ni de tomar un lápiz, tú no tienes derecho a creer que sabes cómo hablar con letras, para ellas se necesitan un grado de estudio superior al que te enseñan en el colegiado, para eso tienes que aprender a leer sin tomar un libro, ellas son solo dignas de mente y corazón, no de personas huecas que creen que solo combinando palabras pueden decirlo que sienten, no de personas que creen que saben el verdadero significado de lo que es amar, tú no eres quién para jugar García a ser poet! Eso es un insulto para los que lo son de verdad, es como escuchar a pecadores recitar palabras sin conocer la verdadera religión; no es bueno confiar en simples mortales, por eso me quedo con las almas viejas y atormentadas, se parecen las a lo que tengo en mi interior, me quedo con los ángeles con las alas rotas, ellos son menos mortales y más humanos, y para ser humano no se nace simplemente, se necesita un nivel épico de espiritualidad que no tiene nada que ver con dios ni religión, trasciende la barrera del cuerpo, tiene que ver con el alma h con el universo que si él me creó bajo una constelación es imposible creer que ella no influye en mi vida; pero no te sientas mal, que yo no. E atrevo a llamarme poeta, que lo que escribo son solo letras enmarañadas que tratan de explicar lo que siento sin lograr el propósito, son palabras amontonadas que me dan suspiros de alivio, que me dicen que en esto encuentro una salida, aunque estoy consciente que nadie entiende lo que escribo. No por complejo sino por absurdo. 

Just Jane

Te diré por fin lo que pienso.

Nunca nadie en la vida me había expresado cariño de la manera en que tú lo has hecho, de ese modo tan sublime, honesto, delicado y angelical, la noche aún no termina ¿cierto? Aún estos sentimientos tan confusos y tenebrosos van a quedarse aquí, en la penumbra de la madrugada siendo uno de los tesoros que guardaré en el baúl de mis memorias.
Cuantas cosas no nos han pasado, tantos versos y prosas, por fin alguien que comprende el vaivén de mis líneas, la delicadeza de las rimas al hablar, eres tú quien ha podido despertar de mi interior todos los sentimientos de desasosiego que tratan de existir en mis entrañas, que más quisiera ser yo quien te ame de la manera que un tal caballero ha de ser amado, pero es imposible, la distancia, mis tormentas y tu honestidad que me asusta no me permiten verte con los ojos correctos, aún existen tantos miedos en mi que no me permiten hablarte con tal claridad, no es más que el problema de mil corazones
rotos, no es más que mis temores hechos realidad.
Nadie nunca en la vida había visto en mi todo lo que ni yo he de encontrar, te agradezco que puedas verme como una luz en la oscuridad, como aquel faro destellante entre barcos de vela en alta mar.
Eres el ser más extraordinario, mientras más te conozco, más temo que tengo que huir, más me doy cuenta de la exclusividad que habita en ti, no sé si soy privilegiada de conocer esta faceta de tu rostro, pero de mi, tú lo eres, nadie permito me observe del modo tan épico en el que lo haces, no sé cuánto pase para que pueda hablar con otro del modo en el que hablo contigo, no estoy segura de infinidad de cosas pero si algo se es que tú fuiste el último que hizo latir mi corazón, que me saca sonrisas al aparecer de improvisto, al que extraño cuando estoy pensando, quien está cuando todos ya se han ido, fuiste tú quien vino de la nada y se fue del mismo modo, en quien confío y a quien si tengo que partir le entregaría mi corazón en una caja de terciopelo y lo adoraría y le cantaría canciones como si fuese el suyo propio.
No tengo más que agradecerte por todo lo nuestro que nunca ha sido, y decirte que si en algún momento yo he sido tu musa, esta noche, lo fuiste tú.

Just Jane