Carta para un amor no correspondido [2]

El acto de valentía más cobarde.

Había estado tratando de darte tu tiempo, porque nunca mi intención ha sido molestar, sinceramente no sé si lo estaba postergando porque me daba miedo preguntar o porque temo escuchar la respuesta, ambas cosas representan un cansado cargo emocional que sigo pensando no sé hasta cuando seré capaz de aguantar.

He tratado de esperar, porque no sé qué es lo que hay en tú cabeza, trato de darte tú tiempo sin importar como esté el mío, y te admiro, debo reconocer que admiro de ti que puedes vivir como si nada mientras yo le doy vueltas y vueltas a esta complicada situación.

Y mientras escribo esto por tercera ocasión, mi cabeza se debate en si debo o no debo hacerte saber todo esto, en mi cabeza me he imaginado mil veces diferentes situaciones y sin embargo no puedo saber si se lo llevará el viento, si quedará bajo tú cama o hecho bolita sobre el suelo en cualquier rincón de la habitación. O bien, sí seré afortunada y compartirás algo que hay en tú cabeza.

Escribir esto es tan pesado para mí; con todo el tiempo que llevo escribiéndole a la nada, nunca me había puesto tan nerviosa, ni había puesto mi corazón tan sincero, temeroso y cobarde en algo y tal vez porque espero no esté escribiéndole a la luna como suelo hacerle a diario.

Escribir esto es tan complejo porque no sé hasta qué punto está siendo coherente, para este momento no sabes la cantidad de papeles que están tirados bajo mis pies, y de lo único que creo puedo arrepentirme y sentirme culpable es de los árboles que estoy desperdiciando.

 El punto está en que hay demasiadas cosas en éste momento me dan miedo, como por ejemplo el hecho de no saber que estarás pensando al leerlo, no sé cuánto podría cambiar tu perspectiva de mí, ni se si estará sirviendo de algo, tampoco sé si estoy haciendo lo correcto, traté de esperar pero me pongo a pensar que tal vez nunca va a ser el momento indicado para confesarte esta bola de pensamientos que se estaban enmarañando en mi cabeza. 

Los miedos siguen apareciendo y hasta éste momento sigo sin contestarme las preguntas que se me vienen a la mente: ¿Cuánto me quieres?, ¿Para qué me quieres?; y espero no suene muy egocéntrica por el hecho de dar por sentado que de algún modo me quieres.

Y quiero aclararte en éste punto para ya cerrar con la agonía de que sigas leyendo esto, que sólo pueden pasar dos cosas: que tú y yo hablemos de lo que ocurre entre nosotros o simplemente para no hacerlo incómodo para ti y denigrante para mí, me desaparezco de tú vista y finjo no tener que verte ocasionalmente nunca; ésta parte es por lo que me cuesta tanto trabajo entregarte el absurdo pergamino, pero sin embargo no sería capaz de seguir con ésta situación, y no es un ultimátum ni mucho menos, es sólo que escribo mejor de lo que hablo y en éste punto de mi vida necesito aclarar lo que sucede por nuestras mentes antes de volverme loca dándole vueltas y vueltas al asunto, por lo tanto entenderé y respetaré tú silencio y no volveré a molestarte jamás sí optas por esa opción, entenderé que el silencio otorga y podré contestarme a mí misma esas preguntas.

     Quiero que sepas antes de que se termine la tinta que lo único que quisiera es aclarar la situación, hablar contigo y poder comprenderte.

     Quiero hacerte saber que:

No me gusta que me gustes,

sin saber sí te gusto en verdad,

sin compromiso ni mentiras,

únicamente una afirmación sincera y mutua.

     Después de eso, doy por terminadas todas mis palabras y doy por aludido que he hecho todo lo que está a mi alcance, quedándome con todos mis sentimientos en el baúl hasta el momento en el que desees abrirlo y haciéndote saber que comprendo y haría lo que fuera por nosotros pero que ahora el resto de la historia te toca a ti escribirla.

Pero no puedo irme sin decirte que

no olvides que te quiero justo tal 

cual eres sin tapujos ni ataduras

con el alma en la mano como nunca

había querido.

Atte.: Bueno, tú sabes quién soy.

Just Jane