Hace un año...
Todo lo que no puedo decir en persona, mi cabeza y mi boca, mi mente y mi alma se niegan a compartirlo con alguien, es que es tan difícil decirlo.
¿Como explicarlo? Cómo explicar que mi alma se siente vacía, que me siento sin emociones, que pienso que todo lo que me rodea es ajeno a mi, que no pertenece a mi mundo, que yo misma no pertenezco a mi propio mundo, que siento que lo que me rodea no me causa emoción, me siento cual Garrick, cual payaso que sufre de infelicidad, pero no es cosa del mundo, si no de mi misma que se siente un maldito e insignificante bicho, sin nada, como hacer comprender a mi mundo que parece que no tiene nada, que vive tratando de salir.
Como le hago comprender algo que ni yo comprendo, no me entiendo, no se quien soy, si no se quien soy como puedo asegurar de donde vengo? Me perdí en alguna parte de mi pasado y no se como encontrarme, y justo cuando se que tengo ayuda de un flotador para salir del inmenso mar y poder nadar las ideas se me quedan en blanco. Como digo que quisiera dejar de existir? Que no hay nada de mi que sirva aquí, que no hay nada de mi por lo que daría un sólo peso, estoy totalmente destruida, tengo 50 sombras, estoy debastada de 50 maneras diferentes, eso es tan difícil de hacer entender? Me he cansado de sólo sonreír, sonreirles a todos los que me rodean y fingir que soy un diamante con cincuenta aristas, que soy cincuenta aristas de diamante cuando en realidad soy simplemente unas irrevocables cincuenta sombras que perdieron su luz en un momento de su existencia, que se perdieron en el laberinto de la vida. No puedo, no se quien soy, no lo sé, y es una desesperación total, quiero tener un poco de paz mental, pensar un día que no hay cosa mala en mi, que soy princesa, que soy perfecta, y lo peor, es que me juzgo, me juzgo sin conocerme, estoy enterrada en mi propio baúl y perdí la llave.
Lo se. Soy intensa y dramática, y tengo miedo de ser juzgada, tengo miedo de lo que las personas piensen de mi o vayan a pensar de mi...
Me siento muy débil, si de hablar de mi se trata, en verdad soy muy débil y sencible, aunque a veces sonría, esto, todo esto es lo que se pasa por mi mente y no se cómo abrir mi boca y decirlo, aunque haya pedido su ayuda, aunque quiera cambiar, incluso siento que no debería decirlo. Soy un tornado y estoy arrasando conmigo misma y estoy en busca de la calma interior.
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